我是一个完美主义者我为此深感自豪尽善尽美是我的目标注重细节是我的特点我计划性很强行动之前我会考虑到所有可能性否则我就会很焦虑如果有无法控制的因素我将不会开始获得控制感是我的渴望一切尽在掌握是我生存的法宝我无法容忍不足，更不用说缺陷我需要一个完美的时间表可以让我从容开始，漂亮结束我需要谈一场完美的恋爱一旦开始就必须白头到老我不能容忍欺骗我必须考虑周全我总能敏锐看到对方身上的问题他有高高的个子。
但事业却一般她有温柔的性格，但父母离异他有雄心，但可能不那么踏实靠谱她工作能力强，但可能啥都想自己说了算他温和而善良，但总感到缺乏力量她长相甜美，但总感到追求者众太不安全他很有才华，但看起来愤世嫉俗她贤惠顾家，但总感到缺乏情调他朋友很多能力很强但抽烟喝酒坏习惯不少她是我欣赏的女性但情感太丰富了我怕难以伺候他看起来各方面都很好但这样的人还没结婚会不会有什么问题。
尽管我暂时找不到不好的证据但我害怕总有一天会有不好的事情发生...........我需要一份完美的工作它符合兴趣，还能轻松而多金我需要稳定，想报考公务员但公务员收入不如经商高而且这种朝九晚五的工作，繁琐又无趣还有那么多的条条框框还有那么多的人事纷扰我想要做一个自由职业者工作灵活，时间自由但每天都有那么多的不确定性让我好没安全感我想创业，开辟一个壮丽的前程让家人为我骄傲，让朋友为我瞩目我想实现自我的理想我想财务自由我想周游世界还能靠一部手机和电脑，也可以财源广进但创业的风险太大失败的概率太高如果我一步走错可能就会万劫不复我想要又害怕我渴望又担忧我最大的理想，就是一步到位从起点到终点之间最好是直线的距离但直线的距离。
似乎又少了很多的趣味..........我总是这样在相互矛盾的两极之间徘徊我渴望能综合所有的优势排除所有的缺点我渴望一个最佳的解决方案能让我规避风险又能鹏程万里于是我一直在思考，在计划，在酝酿于是我一直在徘徊，在拖延，在观望在肯定与否定之间在风险与收益之间我在找那个最佳的契合点甚至，我不要平衡，我要兼得我患得患失我非常现实又充满梦想我既渴望获得又忍受不了持续努力的煎熬在我的内心有一个关于自己不好的信念我不够好，我不值得我无法胜任我或许是一个赝品我光鲜的外表下面是一触即破的脆弱那些别人看起来好的部分在我看来满是虚假的成分我害怕被看穿真相一旦我的瑕疵被发现我一定是乏善可陈，甚至千疮百孔于是我无法和他人有深入的关系我担心一旦靠近，我的不好将被洞悉所以我无法将真实的一面示人我把自己包裹得很严实甚至自己都不认识自己唯有夜深人静当我独自面对自己的内心我才能发现为了让自己看起来既魅力四射又柔和细腻我在迎合这个世界的征程中活得好累在我的内心还有一个严酷的他人总是睁着眼睛盯着我哪怕细小的错误并不失时机地用指责。
挑剔的目光审视我我的幻想中，这样严苛的他人很多有可能是父母有可能是老板有可能是我在意的任何人他们都在决定我的价值在决定我是否值得被爱，被接受尽管我无法具体说出他们是谁但是他们一直都在我内心驻扎做好了是应该，没有奖励做不好就要被指责甚至本来已经做得不错但是因为没能做到完美无缺所以还是百尺高台功亏一篑很多的时候我分不清楚这些人是别人还是我自己是现实存在还是臆想他们是如此敏锐，目光如炬不放过一丝一毫的瑕疵不管我是否为此精疲力尽而且，我不知不觉中也是这样审视他人我常说的话是——连这么小的事情都做不好更何况.......一发现不符合我预期的事情我第一反应便是指责一块巨大的白布但我总能看到其间的细微的斑点我能把在别人看起来很不错的生活过得拧巴而充满愤懑我有太多的不满足我追求顶级我喜欢vip的感觉因为我如果不能拥有最好的我就感觉自己一无是处我要么全有要么全无我不接受中间地带我渴望独占我不会分享我难以容忍波动的状态我渴望一切都清晰可见我的内心。
一直有一个小孩嗷嗷待哺，在呼唤妈妈的喂养我有一个巨大的空洞渴望被填补渴望被充满渴望被赞赏渴望被表扬我一切的行为都在寻求被看见我是如此在意别人的目光我对批评高度敏感一点点的忽略都是难以忍受的任何一点不被肯定都可以在我内心，卷起巨浪滔天但是我又不敢走到舞台的中央因为聚光灯下的我一切的不好都会被放大我害怕这样的我成为别人的笑话在渴望表演和担心演砸之间在渴望成功和焦虑失败之间在行动和退缩之间在完美自大和渺小自卑之间我在其中摆荡，冲突从一个极端到另一个极端我是如此迅速变换情绪的晴雨表一会儿风和日丽一会儿阴云密布大雨倾盆我看起来渴望的是幸福但是我其实更渴望比别人幸福我需要的不是好的自我感受我需要的是胜利甚至是报复性的胜利我渴望超越他人特别是超越那些曾看轻我的人在众人艳羡的目光中我才有片刻良好的感觉我才有瞬间报复成功的满足过了这片刻我又开始追逐，永不停息我特别擅长变换方向并以此自傲我喜欢从一个领域迅速切换到另一个领域我需要的不是持续一项工作带来的满足感和成就感我需要的是证明自己的才能在不同的领域，我都拥有超人的才华是的，这才是我想要的在证明自己值得被爱，被关注的路上我竭尽所能，披荆斩棘我眼里只有目标却忘记了为何出发是的，我一直在奔跑奔跑是为了抵御停下来的焦虑我害怕停下来的时候看到自己内心的恐慌我要么就一直停滞不前要么就一路狂奔直视终点为了战胜自己的倦怠我会迅速行动一旦发现一丝一毫的不顺利我又立即转换方向并将以前设定的方向弃之如敝履很多的时候我也会偏执地行事哪怕撞到南墙我也不会承认失败我既容易放弃同时又执拗而鲁莽一直以来我内心有一个愤怒的自我表象这愤怒。
指向他人它指向父母为何给我的爱总是不如给姐姐哥哥或者弟弟妹妹的多它指向兄弟姐妹为何夺走了本该属于自己的父母全然的爱它指向上级为何把好的机会都给了别人它指向朋友为何看不到我的无助和哀伤为何不能在我需要的时候给我最大的帮助和体谅这愤怒更指向自己为何我是如此不幸不是生长在富有的家庭为何我总是如此命运多舛倒霉的事情都是我遇上为何他人都如此幸运而我却像个倒霉蛋是的，我需要公平这世界如此不公平这是我愤怒的缘由为了找到这种公平我要坚决战斗打败所有的现实或臆想中的敌人或者全然放弃而这全然放弃是对这个不公平世界的控诉我用我的无助和孤苦宣泄着对世界的不满或者用放弃的策略逃避到飘渺的幻想世界在我的内心有很多强迫性的必须和专横的应该的信念我必须既是一个完美的妻子同时又是好员工我也应该能够很好地做到二者兼顾我必须按照自己内心的模板培养孩子我也应该有这个权力和能力我必须拥有完美的爱人我也应该有这个资格我必须获得成功别人有的我也应该拥有……..
这些必须和应该就像魔咒一样捆绑住我的内心这些必须和应该就像理想的自我但我可不管那仅仅是理想而已而理想需要一步步去靠近和实现我必须立即拥有如若不然我就有暴怒的情绪或者自我贬低或者攻击那些本可以让我拥有这些的父母、兄弟姐妹、朋友和上级啊，我是如此匮乏内心就像荒原无论我外在多么耀眼内心却总是缺乏安全我是如此追求成功但我的行为却常常让我陷入困境我对胜利着迷同时又对失败上瘾我就是如此矛盾在人潮人海中孤单在觥筹交错中落泪我都不明白自己为何如此破碎为何以全然对立的方式把本可以欣欣向荣的生活过得外如金玉内如败絮身处泥潭仰望星空泥潭越是深陷星空越是璀璨在追逐不平凡的征途中连被我鄙视的平凡的幸福都如此遥远并且越来越远。