一、请你不要在我面前说我其他朋友的坏话，因为我怕跟你说的不一样。
二、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
三、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
四、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。
五、每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
六、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
七、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
八、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家都和我一样是单身。
九、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
十、大家好，我是当地小有名气的美女，具体有多小呢，目前只有我知道。
十一、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
十二、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
十三、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
十四、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十五、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
十六、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
十七、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗？”开始，而以“我总算是认识你了！”结束。
十八、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
十九、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
二十、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，因为这样我就真的可以彻底死心了。
二十一、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
二十二、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……
二十三、羡慕那些过得安逸舒适惬意轻松快乐简单的女孩子干什么，论身材论长相论学历论工作你并不比她们差，不就是少了一个有钱的老公。
二十四、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀