一、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
二、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
三、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
四、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
五、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
六、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
七、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
八、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
九、告诉你们一个杜绝熬夜的好方法：让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了。
十、维持婚姻的秘诀就是，各玩各的，你较真就变成怨妇了，他怎么做你就怎么做，大家扯平就好了。
十一、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
十二、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，看看钱包，你会觉得一切又合乎情理。
十三、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
十四、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
十五、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
十六、成年生活真的好难啊，每次觉得可以稍微放松的时候，它立刻就会扔给你一堆垃圾事情垃圾人，用事实告诉你，就你这个辣鸡还想放松？是头发掉的少了，还是最近你飘了。
十七、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
十八、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
十九、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”
二十、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
二十一、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
二十二、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？
二十三、媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了，还有藏在里面的200块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都特么摔出来啦。
二十四、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……