一、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
二、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
三、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
四、看电视报道厦门的初中女生小红早恋，十三岁就到医院打胎，看到这个报道之后我十分的震惊，00年后出生的人居然还叫小红这么土的名字。
五、鱼没有眼睑，害怕的时候只能眼睁睁看着这一切。
六、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
七、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
八、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
九、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
十、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
十一、多年前你一句保重，我至今没瘦。
十二、海豚甲：看，有个人落水了。海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。海豚们：好嘞。人类：哇，海豚救人了！
十三、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
十四、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡？”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
十五、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会。
十六、“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。”任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。
十七、可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看的一清二楚。
十八、高压锅、深海鱼、静脉曲张袜，都比你压力大！
十九、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！
二十、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！
二十一、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
二十二、钱没了可以再赚，朋友没了就不用还钱了。
二十三、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。
二十四、今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不赖于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你…你能放手吗？我害怕…