一、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
二、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
三、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
四、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
五、老公跟我抱怨：“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我：“可至少我能让你倾家荡产啊！”
六、我现在一个月抽一包烟，基本等于没抽，但为什么还不戒呢？因为我在等，等有女朋友了，她不让我抽，我就不抽了，我觉得这是我唯一能为女朋友做的事。
七、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
八、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
九、对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。
十、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
十一、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
十二、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
十三、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
十四、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
十五、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
十六、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
十七、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
十八、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
十九、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
二十、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你**并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
二十一、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
二十二、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
二十三、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
二十四、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面！