一、作为失败的典型，你实在是太成功了。
二、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。
三、心中充满爱，看天下美女都是情人。
四、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
五、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
六、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
七、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
八、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
九、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
十、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
十一、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
十二、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
十三、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
十四、你若废我现在，我必废你将来。
十五、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
十六、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
十七、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
十八、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
十九、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了：比如窗外的班主任！
二十、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
二十一、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
二十二、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
二十三、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
二十四、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
二十五、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
二十六、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
二十七、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”