一、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
二、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈中午做的饭有点咸，她就要送我去参加变形记。
三、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
四、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
五、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！
六、早上在电梯里碰到一潮妈，对着自己不到三岁的女儿说：“你赶紧到十八岁赶紧出嫁”。然后把一塑料袋里奶粉奶瓶给她女儿说：“这就是你嫁妆了”。
七、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
八、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
九、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
十、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
十一、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
十二、喜欢小动物吗？“我：当然喜欢。”喜欢到什么程度？“我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
十三、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
十四、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
十五、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
十六、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
十七、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。
十八、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用”谁让我长得丑呢“来安慰自己。
十九、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
二十、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
二十一、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
二十二、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
二十三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
二十四、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
一、他在你身上宣泄着寂寞，你却天真的以为那就是爱情。