一、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
二、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
三、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
四、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
五、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
六、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
七、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
八、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
九、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
十、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
十一、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
十二、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
十三、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
十四、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱地说：我是来监考的，不行么？
十五、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
十六、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
十七、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡。
十八、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
十九、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
二十、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
二十一、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
二十二、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
二十三、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
二十四、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？