长亭古道，折柳相送，尽是离人泪。纵酒狂歌，人生几何？
似水流年，登高望远，难数纷飞蕊，人来人去，曲终人散。
时间如流云般之速，整整二年过去，很多心情在岁月中淡然，有些感情开始让我难分真伪。记得张艾嘉《爱的代价》中唱：还记得年少时的梦吗，像朵永远不凋零的花，陪我经过那风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化，那些为爱所付出的代价，是永远都难忘的啊，所有真心的痴心的话，留在我心中，虽然已没有她。
青春散场很快，挥挥手就告别了学生时代。那些未完成的梦想及情感，早已物事人非。她还好吗？曾经在街角牵手的快乐景色依然如同电影在眼前回放。她离开有二年，我一直在收集着与她在一起的回忆，默默的将它们拼接起来，在一个个孤独的夜晚，慢慢回放，细细品味。她的那里冷吗，没有我的冬季还好吗？我这里很冷，阴晦连雨的天气阴沉让人呼吸困难。
二年前，大学毕业躲在大连边缘小镇，郁郁不得志的我，如同被丢掉的垃圾，无人过问，唯有她一直在身边默默支持。她离我有一段路，我说你来大连，我领你去看海，一起去听那海哭的声音。或许我们可以认真的聊聊，更可能从同学关系转变成恋人。她说我是个好人，但是表白的过于直接，让她没有安全感。她不知道，我想来让她陪我过生日，我不想说，是怕她以后我找她要礼物。可能很多的时候我是个自私自利的家伙儿，但是我说的话并不一定都是虚伪的，我爱她，从大学三年开始，就爱着，一直到毕业，我一直都在关注她的消息。她的出现，如同雨后彩虹一样，照亮我阴晦潮湿的世界。那个世界已经被烟头和灰尘盖的透不过一丝光线，被她清扫的一干二净的世界，开始让我觉得离不开她。
一个五月出生，典型金牛座性格的男人，更多的时候维护着那点小尊严和个性，不愿意表白，更希望她能自己知道。而我却兴灾乐祸的在自己建造的小世界里伤感着，臆淫着。第一次大胆的和她聊自己的事，诉说着自己的无聊，讲着自己的寂寞，就当她是一个电脑回收站一样，一股恼的倾述着。最后我对她说：五一放假吧，来大连吧，陪我过生日。没等她反应，我直接放掉了电话。或许她不知道我的生日，但我告诉她了，再次打来后我就拒绝接听。她一次次的打过，我一次次的按掉。那一夜无眠。第二天早晨五点多钟，我正阳台上看着海边升起的太阳。她的短信进来，简单五个字“我会去找你”，竟然让我看见了自己的灵魂，那天早晨的太阳美的让人惊艳。连带周围的云彩也变得亢奋起来。
我们去了所有青年都喜欢的场合，麦当劳里人群拥挤，可乐加冰，一人一杯。眼前这个女人，是我找遍所有女人形象和感觉的词语后，唯一对应的一个词，优雅。一举一动都让我神魂颠倒。我抓住她的手，紧紧的抓着。她没有挣脱。我告诉她，我从大三就开始注意她，并喜欢上了她。她说从大学一年级开始，就喜欢我，问她喜欢我什么，她说喜欢我的好，喜欢我的坏，喜欢我搞笑的表情，和倔强的脾气。我的缺点竟然成了她眼中的优点。那认真的样子，笑起来浅浅的酒窝格外诱人。
一切事情顺理成章的发生。我们恋爱着，和别的情侣一样约会，生活。可是第二年四月她说她要离开了。她说要去看樱花。我问她去哪，那说去日本。我问她什么时候回来，她说不知道。我大吼：为什么要去日本看樱花，中国也有樱花，大连也有樱花。为什么要去日本了，还要来大连看我。她哭着说她真的放不下我，放不下我这个男人，放不下她四年多的暗恋。她责怪着自己当初为什么那么胆小，责怪自己错过了那么多时间。可是时间回不去了，她不想放弃在日本的机会。我骂她是物质女人，骂她是虚荣，反正一切一切难听的话我都骂在她的身上，她没吱声，转身离去。
再后来听到她的消息时，她已经在日本，有了很好的事业，有了追求的目标。而我还困在她离开的那天里，无法走出来。只在一起一年的情感，就让我神经衰弱，极端。一种无形的伤害，瞬间腐蚀掉了我的快乐，让我抓狂。二年过去。我发现自己的竟然有时会责怪自己当初那么冲动，她的坦承我应该接收，没有理由不接受，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。为何不送她一程。我在同学录上留言：xx，对不起。后来她在同学录上给我留言，也只有三个字“对不起”。其实有这些，就足够了，三个字中，我能体会她的落寞和关爱。
今年的金牛月，我已经不去揣测她当时离开的心理和目的，内心无聊的情愫被烦琐的工作占用。我已经没有责怪和不安，更没有心寒至麻木的感觉。有人说金牛座的人很现实，也有人说金牛座的人很固执，都很好，其实更重要的是内心的感受。当年纪大了，就慢慢醒悟，当初自己多傻多天真，周围的环境也随之改变着。多年来的行为如同自虐，是对自己谎言般的欺瞒。在这个春暖花开之时，为过去唱一曲离歌，写一段散字后，放手。
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