一、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
二、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
三、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
四、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
五、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
六、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
七、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任！
八、遇到傻子怎么办？支持他的一切观点，让他变得更傻！
九、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
十、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
十一、热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。
十二、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
十三、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
十四、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
十五、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。
十六、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
十七、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
十八、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
十九、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
二十、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
二十一、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
二十二、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
二十三、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
二十四、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。