想写的情绪来的时候我对自己说：你准备好了吗？平静下来才能听得到我说话呐，我慢慢说，你用心听呦。像很多人一样久久的一个人对付自己的生活里，云里雾里，无心插柳，我却拥有了一项引以为傲的技能。早早的时候我只是发现不论我干什么都听得见自己的声音在我耳边吼。吃饭的时候，经常吼着，快吃了那块肉，多久没吃了！吃完饭刚转向宿舍又吼，去操场转两圈呀，肉都给你长身上去！我就掀起帽子不快也不算慢的赶紧走几圈。我的朋友里有很多健美爱好者，每次看到他们互相搭档挥汗如雨，我就埋怨都是他在我耳边吼得勤。这项技能让我学会了一件事，需要理解眼下才能过去的事，意味着再宽的心口也不能保证长久。在这个以往惊天骇俗的一切都归于平淡，爱情已沦为精神层面奢侈品的今天，我相信了自己所说的那句话。
我不想依赖任何人，我一直觉得与这句话相似的是：忌生冷，少油盐，能不吃就尽量不吃吧。我想我在说这句话的时候肯定不知道矫情的滋味。有一阵子里，我觉得自己不再年轻了，在我倔强的从来不肯把自己当作男孩看的日子里，我不想依赖任何人说的多么理直气壮呀。如今在我还没发觉的疏忽里，话就变成了，来个人让我靠靠呀。这句话的味道又让我想到了另一句话：想吃什么就吃点吧。有人说矫情是最美的呵护品，我也让自己相信了。
如果聊过微信的你也看到了这篇文章，我想这就是我的回答。你说能待的地方越来越少。我说我比你不要脸，我不怕舍友通视频的时候故意吼叫，也不觉得操场散步路过路灯心思会起什么变化。会翻看这些留着我二十岁的文字而落泪吗？会去和人比较吗？我想我会落泪，也会比较，失恋的机会都没有，留给我的这些就是让我记忆的，掉眼泪有什么了不起，我可爱掉啦。然而我骗的了你却怎么能骗过自己呢，我是人啊，我有着人性无法战胜的弱点。我会突然的伤感，莫名其妙的失落，我也清楚突然也好，莫名其妙也罢，只是不愿承认而已。不愿承认我们正在刚刚长大的孤独中蹒跚着。
那一阵子过去后，我便不再觉得自己不年轻了，我学会了很多一个人便能很享受的事。阅读，跑步，健身，写小说。在我跑步的时间里，总觉得去写点什么是对的，当我动笔后，又觉得现在应该去跑一会。于是小说的很多情节，我久久停留目光的人，就在我跑着的时间里出现了。我以卑微自称，要为这一群体书写，在这岁月里，失去什么也不恐惧，别无他求，只求每分每秒路过我能慢几拍。