一、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
二、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
三、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
四、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
五、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
六、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
七、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
八、爸爸：“如果有人欺负你，你就用铲子打他。”女儿：“可我是女生啊。”爸爸：“你可以用粉色的铲子啊。”
九、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
十、今天陪女朋友去打胎，她虚弱的对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！
十一、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
十二、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
十三、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
十四、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
十五、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
十六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
十七、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
十八、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
十九、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
二十、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
二十一、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
二十二、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
二十三、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
二十四、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大*工！
二十五、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
二十六、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
二十七、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。