一、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！
二、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。
三、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
四、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
五、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
六、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
七、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。
八、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
九、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
十、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
十一、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
十二、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
十三、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
十四、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
十五、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
十六、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
十七、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
十八、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
十九、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
二十、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
二十一、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
二十二、我做好事从来不留名，只留名片。
二十三、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
二十四、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。