一、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
二、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
三、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
四、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
五、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
六、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
七、每次去ATM取钱，取100块钱，取款机点钱的声音，跟要给好几万似的。
八、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
九、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
十、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
十一、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
十二、以前总认为“穷不过三代”的意思是，穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道，穷到第三代，已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
十三、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
十四、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
十五、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
十六、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
十七、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
十八、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
十九、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
二十、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
二十一、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
二十二、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
二十三、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
二十四、记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩！谁知这二货来了一句：我们可以先不要孩子！艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！