一、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
二、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
三、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
四、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
五、老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。
六、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
七、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
八、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
九、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
十、破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
十一、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：”老娘平时这么温柔还来相亲？“
十二、上班才两年，却有了四年的工作经验，都是TM加班加的。
十三、钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有。
十四、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密谁知，老爷爷淡淡的说了一句：”我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。“
十五、”妈妈，人真从猴子变来的吗“”对啊！“”怪不得，猴子越来越少。“
十六、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
十七、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
十八、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
十九、爱情不是我生活的全部，打工才是。
二十、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
二十一、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
二十二、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
二十三、男友天然呆不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。
二十四、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：”公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。“