一、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
二、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
三、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
四、世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
五、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
六、数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
七、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
八、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
九、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
十、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
十一、上课时老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
十二、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
十三、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。
十四、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
十五、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
十六、“年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。”这是我听过最残忍的一句话了！
十七、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
十八、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
十九、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
二十、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
二十一、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
二十二、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
二十三、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
二十四、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”