一、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
二、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
三、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
四、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
五、老师：“Boy的复数形式是什么？”学生：“Gay。”
六、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”
七、多希望过年收红包的时候，一打开里面写着“再来一包”。
八、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
九、那天见你穿的脏兮兮的，去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验大便去！一会你端着盆屎说：求你了，血也咽了，尿也咽了，大便俺实在咽不下！
十、开学了才知道：世界上最遥远的距离，不过是从周一到周五。
十一、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
十二、同学上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题。老师：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
十三、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
十四、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
十五、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
十六、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
十七、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
十八、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。”
十九、别问我期末考试考得怎么样，我只能说，烤焦了。
二十、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
二十一、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
二十二、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
二十三、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看！还可以转转。
二十四、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。