一、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
二、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符！”
三、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
四、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
五、买iphoneX的不算土豪，买iphoneX送给我的才算是土豪。
六、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
七、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”
八、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
九、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
十、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪！”
十一、“你的感情路不顺吗”“很顺啊，一路上连个人影都没有！”
十二、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
十三、女人累了回家撒撒娇，男人累了回家唯有撒泡尿。
十四、我才不会死呢，该死的人都还活着，我怎么舍得死？
十五、一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗。说：“他洗得不干净。”妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
十六、“考试像什么？”“考试想雪碧……”“why？”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
十七、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。
十八、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了”
十九、明天八百米怎么跑第一？”“派几个漂亮女同学在终点调戏你男朋友。”
二十、一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
二十一、给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”
二十二、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
二十三、男朋友为了省钱和女友说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。女友：好呀！不如我们纹个项链吧！
二十四、今天在路边看见一条鱼，捡起一看还是条活鱼！高兴啊！可以回家做鱼吃了。走几步想了想，弄鱼就要有油、有厨房、还得要有个老婆弄！老婆有个妈，就得有个丈母娘，要娶她姑娘就得有车有房，现在房价在跌，买了就亏死了！想到这我马上把鱼丢了！这鱼一定是开发商丢的，还好我没上当！我真是太机智了！
二十五、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
二十六、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。——致人民币