一、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
二、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
三、有些女人穿**，显得身材好；还有一些女人穿**，显得**质量好。
四、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。
五、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄得？
六、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。
七、老师：谁能用“行了吧”造句？小明：怎么一天没看到你，去银行了吧？
八、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
九、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
十、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
十一、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
十二、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
十四、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
十五、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
十六、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
十七、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
十八、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
十九、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
二十、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
二十一、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
二十二、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“
二十三、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
二十四、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！