一、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
二、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
三、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
四、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
五、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
六、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
七、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
八、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
九、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。
十、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
十一、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。
十二、我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
十三、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不能让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
十四、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
十五、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
十六、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
十七、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
十八、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！
十九、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。
二十、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
二十一、记得有次考试有一道特坑爹的题：早餐不能吃什么？我看了眼同桌的，只见他写到：午餐和晚餐。
二十二、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”
二十三、最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
二十四、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”