最近状态有点失衡，莫名其妙就生出悲观厌世的情绪来，做什么都没意思，看什么都没有新鲜感，就连吃饭似乎也吃不出往日的味道，这个秋冬交替的季节真叫人糟心。
以前种种的激情澎湃、热血沸腾，就像打了鸡血亢奋的状态，随着冬天的临近，也逐渐冷却。思前想后，却无法揪出浮在表象背后的真正原因。成长就像文章里说的，路漫漫其修远兮，何处是个尽头？
下午陪妻子散步的时候，看见银杏树金灿灿的叶子落的满地都是，竟然丝毫体会不到诗情画意美感，心里却徒增莫名的伤感。想想驻村扶贫快两个年头，不知道离群索居的生活，对人到中年的自己是一种淬炼，还是自己身不由己正在被现实生活边沿化。
前几天在饭桌上，一个朋友感慨万千的说：“年龄不饶人，当年风华正茂的小伙子，而今都霜染白发。”另一个朋友却诙谐的回应“那是因为你不写作，同样的年龄，你看人家老康，依然是一头乌黑亮丽的头发，看来动脑不仅使人变的聪明，还能美容养颜，益气补肾。”
当我还在为酒桌上的那番话激动不已，信誓旦旦要做个乐观豁达的人。这还没过几天，自己就身不由己陷入各种错综复杂的琐事之中。越是想要逃遁，却越陷得的更深。
晚饭是老婆特意做的鱼头豆腐汤，却品不出汤的鲜香。放在嘴里味同嚼蜡。现在连吃饭都成了一种例行公事式的完成任务。触景生情，突然想起18年前的冬天，认识妻子，请她的第一顿饭也是鱼头豆腐汤。
也许是情犊初开，也许对眼前和自己一样年轻的这个女人充满好奇，感觉生活才刚刚开始。那顿饭似乎吃的特别漫长，就连喝在嘴里的汤，也是沿着喉咙一直香到了心肺里。同样的鱼头豆腐汤，同样的人，只是换了一个场景，换了一副容颜，却再也品不出当年的味道。
如果这篇文章不小心，被哪个性格暴躁的大汉看到，说不定又要嘲笑“这无非又是文人的酸腐，都是闲的声唤。”想想也是，人的情绪都是外部环境的折射，触景生情的时候，难免把一些不相干的东西联系在一起，徒生烦恼。
想不明白的时候，觉得答案也许在某一本书书里。随手打开徐志摩的文章《白朗宁夫人的情诗》其中的一段，虽然文章写一位诗人，或者一个艺术家夫人眼中的男人，但那口气分明就是妻子眼中我的德行。冥冥之中似乎相信了，“你遇到的所有难题，一定在某一本书里”的自证预言。
“想想你做一个大诗人或者画家的太太，你做到一个贤字，他不定见你情，你做一个良字，他不定说你对，他们不定要生活上的满足，有时尽可以随便，他们却想象一种超生活的满足。你替他们补袜子，端点心，他们说你白忙乎，他们破的不是袜子，饿的不是肚子！这样的男人（或女人）真是够别扭的，叫你摸不着他（或她）所谓脾胃。”
我分明就是徐志摩笔下那个无病呻吟的人，每天发发神经，不切实际的空想，不着边际的自寻烦恼。外界的一点点变化，都会异常的敏感、多疑、然后溺在并不存在的幻觉里不能自拔。
虽然知道这一切不是真的，却还是忧忧郁郁，不甘心，不情愿，宁愿相信这是真的，继续用自己的抱怨、焦虑、惶恐、迷茫，浇灌这棵痛苦之花。你得证明它是真实存在的，要不然如何表达自己病态的优雅，和特立独行的牵强？
往前看无边无际，往后看水天一色，自己夹在中间像是一叶扁舟，或一只叫不上名字的鸟儿。想起一个国外的寓言故事，说是世界上有一种鸟，没有脚，它只能够一直飞呀飞，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。听起来伤感，却也悲壮。
人人都想不死，但终点总是极其的相似，没有谁会幸免。失衡就失衡吧，只要方向还在，只要还活着，就值得浓墨重彩尽情挥洒生命。失衡其实也是一种状态，就连忧伤也能写成很美的诗歌。突然想起那只在风里睡觉的鸟，也许除了疲惫，它更多的是孤独。
原创：高原麦客麦客随笔