前一段时间，我在工作中遇到一个日本同事。
这个日本的姑娘，对读书有些偏执，对嫁人也有些偏执。
她毕业在一所加拿大高校，毕业后到中国学习中文。在午休时间最喜欢看某台的相亲节目，恨不得自己也站在台上，可以“手起灯灭”。
同事开玩笑地问她：“你那么想嫁人，还读什么书?”
姑娘按了暂停键，认真地回答：“我读书，就是为了嫁人呀!”
这种惊世骇俗的论调，让我顿时托不住下巴颌。对于我，就算不说“为中华崛起而读书”的远大追求，也应该是为了让家人过上好一点的生活。
日本姑娘看我一脸愕然，便知道我误会了她的话，她便细细讲解。
“我们日本的好多女性到最后都会走上嫁人这条路，嫁人后的大多数也会成为家庭主妇，这样是为了给国家培育好的下一代。我们读书是为了嫁人，学习是为了嫁人，学才艺也是为了嫁人。”
“可是读不同的大学就意味着你可以嫁给不同的人，能教出的下一代的水平也完全不一样，能拥有的生活环境也不一样。你的学历高了，认识得都是高知分子，当你需要做选择的时候，你可以选择一个更优秀的男士作为你的丈夫。换言之，你是什么样的人，就可以配上什么样的丈夫，我觉得这是一个特别正常的事情。”
“我努力学习、学中文，那时我面对婚姻更自信，能够面对更优秀的人进行选择。我们可以平等地坐下来，一起聊对一些事情不同看法。我们有相同的人生观，将来的教养意见不会相左。”
被她这么一解释，我有些明白个中道理。如果不愿高攀，能改变的只有自己。
我在医院的时候，认识一个姑娘。姑娘手脚麻利，脑袋灵光，特别讨人喜欢。
后来聊天得知，她中专的时候读了卫校，临近毕业，被分配到一个县级市的普通医院实习，工资少得可怜，因为学历低，被人颐指气使。她的家乡在南方农村，流行相亲。七大姑八大姨就介绍了很多在他们看来与之条件对等的男孩。
小姑娘觉得委屈，可是也没有申辩的勇气。毕竟条件摆在这里，那些她瞧不上的男孩，可能在心里反倒觉得她高攀。
“倒不是说嫌弃什么的，只是觉得聊不到一块去，可是又不敢明说。好的另一半大家都能分辨出来，只是谈及自身，就有些眼高手低的味道。”
姑娘一时不知道要做什么，就借口要读书，考本科。英语水平差，就在外报了补习班。遇到了一个年轻的英语老师，俩人一拍即合。
姑娘看到男朋友时，虽然心生欢喜，却依然有种“小鹿乱撞”的紧张——不是心动，而是心虚。尤其在男朋友谈起自己其他女学生的趣事，言者无心，听者有意，她就显得得尤为惊恐，感觉就像手里的细沙，不知道什么时候就会从指缝里滑走。
姑娘开始分析，自己的自卑来源于自己不够优秀。于是她决定继续学习，当其他的同事们都在因为评职称的关系升本科的时候，她决定去踏踏实实地读个本科，孩子一两岁的时候因为有这个同等学力又去读一个硕士。那时候，全日制的护理学硕士比较少，她便顺理成章地成了看他们医院的护理一把手。
两个人之间没有控制和被控制、强势和弱势的关系，更平淡坦然地面对。
你看，读书就是为了嫁人啊，为了顺顺利利的嫁个好人。做个有底气的姑娘，不攀附不依赖。
有一句话说：“圈子不同，不必强融。”
高攀的背后总有伴随着弱势一方的妥协。所以，我就是愿意成为更好的人，然后嫁给更好的人，不行吗?
记得当年有记者采访范冰冰对嫁入豪门的看法，她口出狂言“我就是豪门”，面对图财的猜忌也挺直了腰杆。
当你自己有了高度，就不需要每天以丈量别人为生，更去重视心灵的契合与默契。
我有自己的闪光点，不用附和你的话，一言不合，就彼此保留意见。就算一拍两散，转过身来，我还能在与我同纬度的人群中，找到和你一样高度的人，因而能够坦然地面对。
这不丢人啊!我就是为了嫁人才读书的，我嫁人不是因为“捡来的金龟婿”，纯粹我喜欢，我乐意。我读书是为了让我看到自己意中人骑着白马而来的时候，我们驰马并进，不因为慌张而方寸大乱。
我曾经看过一个情感专家的微信问答，有个读者说，她高中毕业就辍学了，男朋友家是富二代，给她办了个移民，带着她去国外生孩子。现在她二十几岁，对方疑似有了新欢，开始用冷战的形式互相折磨。问那个情感专家，现在的情况应不应该离婚。
那个情感专家的回答引起了众人的暴怒，她说，我知道你舍不得，所以劝你忍下来。
我刚开始也怒不可遏，大呼这是无稽之谈。可是后来就想，他要是我的朋友我该如何劝说呢?劝离开吗?不可能。我肯定她离开后，兜兜转转，总有一天还会宁可回到现任的身边受冷暴力。
你的高度决定了你未来的另一半的高度，你嫁得其实是你自己。
读书是为了自己负责。这里的读书是广义的，我们读的每一页书，藏着我们吃过我的美食，走过的路，体验过的人生。它们集合在一起，为我们换来实力相当的爱情。
对啊，我读书就是为了嫁人的——但不只是为了嫁人。
文/林一芙