翻翻日历，数了数，原来，大学已经溜走了半边。而如今忆起入学那会，便是晴空万里，还有一股溢满的热情。
我读的专业是汉语言文学，而中学那会，不曾想过自己会踏入中文系，就算是当时填选专业，也不知道什么叫做“汉语言文学”就敲定了，毕竟，中学时代学校只教会了我们怎样考试，而不曾教会我们如何选择专业。所以，那时，一切与未来有关的，选择不了的，做不了主的，都交与了命运。
说是命运其实也是缘分，很多人都对我说：汉语言文学，很适合我。我想，是适合的，不过分喜欢又不会讨厌，可是，却很少有人知道，因为不够勇敢，我放弃了报考编辑排版的专业，放弃了那个我中学时代为之执着的梦想。
现在回忆起来，心里也有点波澜，毕竟，那时候满脑子想的都是些图文并茂的排版设计，却不知是要对着古典的诗书字经，这样的反差，脑细胞也对这些不用创意的呆板表示很**。又因为，自己在这里并没有充分施展到自己的专长，并且，汉语言文学，学习的东西，给人一种虚且不实的感觉。
可能因为得不到，才会这样骚动和计较，才会这样急于证明一切。总之后来，我与不满和解了，因为，我终于接受了生活的原本面貌。
其实一开始的自己，心怀并没有那么宽广，因为，我太执着自己的喜欢，并且也有着一股与现实对抗的激流。也许就从那时候开始，我把自己骨子里的动荡激发出来了。所以，当我想不明白的时候，便会去找个地方，抛开一切，放空心情。
一开始的时候，我的确为了放空而出走，后来，我却爱上了放空。想起渔夫和富翁的故事：渔夫笑富翁出去了辛苦了那么久最后还不是回来海边捕鱼。富翁笑着回答说：你是一辈子只能在这里，而我是选择回到了这里。而出走放空也是这样的道理，当看得越多，走得越多，心便会越明朗，也越会了解自己，和了解自己想要什么。所以，我想，我执着的也许并不是因为喜欢，而是自卑，自卑到害怕一个人在一个并不擅长的领域里面，我不愿意面对自己的自卑。
而其实，这就是生活。
生活，总是以一种万象多维的姿态呈现给你，同时也会折射出你的各种丑态，不管你喜欢与否，接受与否，对抗与否，它就在那里，不离你半步。所以我学着坦诚交出自己的丑态，不和生活对抗，让丑态接受它本来的面目，也接受生活给它的洗礼。
所以，当我重新面对自己专业的时候，我对自己说，不要试着抗拒，试着去了解它，想起当初的自己对编辑排版的热爱，也是从了解开始的。我想，每一样东西，总有一处会打动你的冷漠来重新构建起热情来的，因为，你始终是一个世俗之人，你不可离开生活的每一处暖流。
要是说在这个专业里面能够牵动我的是什么，那便是写作了，尽管，我曾经很讨厌写作。虽然现在来说，自己什么都没有，还没能拿过什么奖、还没能写出有多优秀的文章、还没能实现向杂志社投稿成功的愿望。有的只是一部电脑，一个work文档，和自己一些无关痛痒但却是自己一点一滴的文字，还有，一颗想一直写下去的心。这样看来，我的生活，的确是挺苦逼的。但是，你看别人好，别人也看你好，换句话说，其实，你们都一样，只不过，苦逼的方面不一样。
现在，当自己想不明白的时候，就会去先努力做好自己能做的事情，或者，选择去放空，或是不任性的放任。就如那晚和菜芽夜不归校，在一个熟悉又陌生的城市遇上蛮不讲理的危险计程车大叔，最终在外住旅馆还夜聊到深夜的经历。其实，偶然的小放任，教给自己的，是更多的淡定。
总有一些事情，不能急，比如说收获。而我，亦不会刻意描绘自己现在所坚持的东西的未来样子，因为它是一个成长的过程，应该要让它自由成长，让它长成它能够长成的样子，而我需要做的，就是不断给它最好的养分。而有些时候，自己所坚持下来的东西，也许最终没有成为自己想要的那个样子，但是这些一点一滴，会成为你的生活方式，并在你不知道的情况下，改变着你。
想起兔仔和我说，要做我的第一个粉丝，而粉丝名，叫松果。我想说，这是我听过最没有技术含量的粉丝名了，但是，我好喜欢这个名字，真的。
突然想起一句话：“生活的幸福感不是因为得到的多，而是因为计较的少。”在这里，分享给你们。