有人说，人最难的就是认识自己。或许这就应了那句话，当局者迷旁观者清，在成长的过程中，我逐渐的遇到了自己，虽然每一次我都觉得自己很狼狈，但是想要对生命保持一种发自内心的热爱，想要用积极向上的态度走完这一生，我必须和自己和解。
记得小时候家里很穷，我没钱买作业本，有一次和别人去一个小商店买东西，我趁着老板不注意的时候，偷偷拿走了一个作业本，那个作业本我到现在还记得，是一个小小的作文本，里面是一个格子，一个格子的那种，我记得我把作业本偷偷揣在怀里，然后拿了出来，我还把这事告诉了父母，可是父母并没有责备我，但是我记得老爸的眼生，那是一种我现在依旧无法释怀的眼神，那里有无奈和失望，还有不舍，不舍得骂我，或许是这份宽容、或许是我心底还是有一点是非的判断吧，我心里一直觉得很惭愧、很丢人。我没有向教科书中讲的那样主动向老板承认错误，但是心里那份无法面对自己的感觉一直存在，这使得我一直不敢做亏心事。
每次考试的时候，我都不敢作弊，因为我怕那种感觉袭上心头，记得我五年级的时候，有一次政治考试，那个时候除了语、数、外之外，其他的科目都是老师自己出的考试题，在考思想品德的时候，老师出了一道题是关于什么婚姻法之类的，横线上就要写婚姻两个字，我知道是婚姻两个字，但是写的时候把婚姻的“姻”写错了，当时老师让同桌互改试卷，我同桌的都正确，没有错别字，所以就是一百分，但是我的有错别字，同桌给我指出来了，但是她还是给我一百分，儿时的一百分很重要，对于同桌的手下留情我很感激，但是我的心里同样有一种感觉，我无法面对我自己，因为我很清楚我错了，我觉得自己想做了一件错事，这件事我也没有告诉过任何人，但是这种自己无法欺骗自己的感觉一直是我心里过不去的坎，每当我一个人的时候，这种无法面对自己的感觉就会来找我，我觉得有人躲在暗中嘲笑我。
后来到了初中，有一次考试，我不记得考的是什么了，可我清楚的记得监考老师是我的数学老师，其实不是我作弊，是我后面的那个男孩子交卷的时候趁老师不注意给我扔了一个纸条，我做完了在检查，没打算交卷，这突如其来的纸条让我吓破了胆，我把纸条紧紧的捏在手里就赶紧交卷了，由于太紧张，不小心被凳子绊了一下，监考老师以为是他在学校的威名吓到我了，还心平气和安慰我说别紧张。
自从这些事以后，我遇见了我自己，我做不了亏心事，就算别人没有发现，我还是无法面对我自己，即便后来到了大学，每次的考试同学让我传答案，我都毫不犹豫的拒绝了，我是一个比较孤僻的人，喜欢独处，我实在无法在事后面对一个假的自己，那真的是太折磨人了。
起初，我并非一个不合群的人，记得有一次在是食堂吃饭，遇到一群我们班的孩子，我端着盘子找到一个空的座位坐在他们身边，等会儿大家吃的正起劲的时候，有一个女孩拿着盘子走到我身边说我占了她的座位，大家的眼光瞬间聚到我的身上，我真的是尴尬极了，虽然那个女孩选了其他的在座位，她可能也不是故意的，但是这种尴尬在我的心里久久没有散去，从那以后到今天，我都喜欢一个人去食堂吃饭，除非是那种很熟悉的人我才会主动和他们一起就餐。
我才知道比起这份尴尬，我更喜欢一个人吃饭，无拘无束。这种习惯后来在大学的时候竟也给我带来了好处，我不用在吃完饭的时候等其他人，大家都知道室友之间的相处，过段时间要聚餐，每一天大家都一起去食堂，一起等着回宿舍，但是我就很自由，吃完饭就可以和自己相处，看看书也好，听听歌也罢，总而言之我喜欢这样的自己，不用勉强自己进入他们的圈子，也不用浪费时间委屈自己。我才发现有些事，从开始就让别人知道这就是我的习惯，他们就很容易接受，时间久了大家就习惯了。
我的习惯在我们宿舍一度很火，因为大家都有自己的事，后来效仿者也是层出不穷，看得出大家也发现了很多好处，所以才会和我一样乐此不疲，我们宿舍的每个成员都独立的个体，只有在晚上大家才会属于一个群体，一起唱来一起嗨。
这些都是生活中很小的事，但是在我这作为当事人的时候，在我心里一度翻起了千层巨浪，让我久久无法平静，因为在这些小事中折射出我是多么不堪。后来渐渐看了点书，我开始学会调节自己，学着和自己和解，学着找到心里最舒服的自己，我不知道自己能成为谁，可是在活着的这条路上，我注定无法欺骗自己，所以有的时候我会很任性，即便看到了结果，我还是为了跟随自己的心要去试一试。
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