关于选择的日志
关于选择的日志1
上一秒，
因为懵懂，
而错过了所谓的纯真的爱情。
这一秒，
偶然看到屏幕上的名字，
才发现，
原来我早已忘记你的容颜，
记住的只是你那熟悉名字。
和曾经的故事。
下一秒，
也许会一错再错的选择回忆，
其实，
忘记真的很难。
上一秒身边的守候，
下一秒竟是距离千里，
你看到我屏幕上笑的无比灿烂，
却看不到背后的我挥泪洒脱。
因为错过，
所以难忘，
宁愿一错再错，
不想自欺欺人。
月老不会轻易用红线把真正相爱的人拴在一起，
就是因为爱情，
容易受伤。
孤枕难眠的夜，
是谁，
在陪伴我左右?
夜半无声，
是谁?
睡的如此安静?
片片白雪悄悄而降，
似乎怕吵醒我们的梦乡。
别了，
久违的恋人，
别了，
曾经的回忆。
这一刻，
似乎我们在成长，
长大后的我们，
不再为少年的错爱而悲伤。
这一刻，
我们似乎又老去，
在垂老的记忆中，
续写悲伤。
文字再美，
描绘不出眼里你那美丽的容颜。
感情再真，
体现不出心中对你的思念。
所以，
我选择淡然对待，
没有用语言表达情感，
只有朋友间淡淡的问候:
下雪了，
注意身体!
睡吧，孩子!
梦醒时分就会见到阳光。
睡吧，孩子!
肮脏的世界已没有纯真的爱情。
在这充满色彩的世界里，
却找不到真爱的颜色。
有人说，
爱情是白色，
纯洁无瑕。
有人说，
爱情是红色，
炙热张扬。
我说，
爱情是黑色，
没有希望………
关于选择的日志2
喜欢角落，喜欢寂静的一个人呆着。
偶尔会去品一杯好茶，品味属于自己安静的时光。
看着窗外阳光绿叶，冥思自己的人生理想。一路走来，从最初的张扬到现在的静默，很多话渐渐不表达。看看人生百态的变化。
懂你的，一直都只有你一个人……
你一直在改变着，时间不断修饰着你最尖锐的部分，使你渐渐融入这世间，成为一份子，你可以选择沉默，也可以选择逃离。
曼妙的时光安静如水，很久没有像现在这样，静下来去思考，静下来去感受美好的时光……
我差点迷失在这灯火迷离的尘世。
幸好，我顿悟。
人生，美好的东西总是有的。只是需要你自己去找寻。
消极悲观久了，看到阳光也会惊喜。那对常人来说是那么的触手可及，而我，却有种久违的感觉……
在哪，我都不愿呆太久。我会爱上那的空气，树木，尘埃……
现在，心情难得的平静。
静下来听首歌，享受着下午这美妙的时光……
静静的，呆在这个角落。走过我身边的人，向我投来疑惑的眼光……
我还很年轻。我应该追随理想，跟着人流走，我应该是积极上进的……却有一颗看淡百态的心。
我喜欢寂静，不喜欢被打扰。
多少人，年轻的时候，是多么有抱负理想，从最初的猖獗到只想守护一个家。这是一个多么巨大的转变。
人生难得的是平静。何况在这样一个喧嚣的尘世里，当你发现自己开始沉寂下来时，也许，你已经看淡一些东西，已经学会放弃一些东西……
来之不易的平静是人格的另一种升华。
一栋房子，一亩田地，一抹阳光……
我们终究会老去，终究带不走这世上的任何东西。
过好当下，过好每一天，珍惜身边拥有的一切，这就足够。
物质的东西掺杂太多杂质。
一颗素心，自我取悦。
为自己活，而不是活给别人看。
静静的，喜欢怎样就怎样……不用在乎别人的眼光。
不大喜，不大悲。
我的静默，源于生活，源于本心，源于选择。
在安静的角落，我可以认认真真做自己，不用去附和谁，不用陪笑，这是我最喜欢的状态……
偶尔可以写一篇文章，来诉说感情……
我不觉得总是消极就是不好，消极的人反而是最容易满足的……
我不希望被救赎，也无法救赎……
我只做自己，那个时而安静，时而冥思，时而偷笑，时而快乐，时而哭泣，时而文艺……的自己。
我也会选择一直在路上，看看风景，吃吃特色美食，偶尔被艺术熏陶……
或许有人说，这，要求会不会太高，会不会太遥远，会不会不太现实……
其实，很多人都知道，现实的生活是平凡的。
可是，为什么仍然有那么多遗憾？
如果不想遗憾，何不选择心安？
瞬间的美好不代表永远美好。我们应该努力做到自己想要的状态。
或许浮躁的心，有天终究会归于平静……
关于选择的日志3
最近晚上，总是做梦，梦醒，总是会想起小时候的事情，很怀念小时候的自己，光着脚丫门前跑，放学就爬到门前的老槐树招摇，看来往路人，没事就去水库玩，哪怕只去洗一条毛巾和短袖，也要在放假时迫不及待的端着盆狂走到水库，多么快乐的童年记忆。
这次年假回家过年，全家人一起去西安游玩，自己长这么大，还是第一次一家人在一起出远门，却也遗憾没有全家合影。
记忆中好像就两次全家合影，清楚的记得一次是在房子未装修前的院子里，一家五口站在那棵老杏树下，在夕阳散落的温暖柔光里，留下第一次全家福。第二次全家福已经隔了六七年，在二哥结婚日留念。
很想每年过年回去，一家人都能一起合影，就这样一直保持下去……
从西安回来的当天晚上，听爸谈起自己年轻的时候，又谈论二哥的工作事情，自己却心情沉重。
10年，到今年就整整10年，二哥一直待在一所学校超市工作，做着每天忙碌的事情。年前一直听二哥提起想离开郑州，自己重新工作，却一直不明白事理，或许没有发展机遇，或者实在力不从心，或者为以后着想，毕竟结婚了有小孩，不得不为之后的一切操心着。我这么预测，心里想着。
二哥在跟爸的对话中，我分明听出的是心酸和无奈。10年啊，谁的10年能不前进，可是他呢？我没真正理解过这样的坚守，没有。不想提及自己家庭，自己也很少提及关注过二哥，心里却一直惦念，希望他过得好，我相信也一定会过得好，曾以一人之力撑起一个大家的人，内心一定很强大，以后一定会幸福的，一定会的，我坚信。好想亲口面对面说一声：这么多年，辛苦了（只可惜，亲兄妹还是说不出来，呵呵）
自己曾以短暂的坚持和努力收获，而引以为傲，作为继续努力的动力，谁又能不为自己去努力呢，相比于10年的坚守，我该更加自信努力才是。
我们都还年轻，年轻，便存在着无数希望的可能性。最初听到这句话的时候，是我看火影期间，心着实咯噔了一下，还是很鼓励人，很经典的。
可笑，真滑稽啊自己，还努力呢，实在是忍不住想嘲讽一番。之前还坚持晚上写点东西，净化净化心灵，自从买了几本小说，就不想写，又看小说。年前在和大哥的一次聚餐后，干脆再买了三本《平凡的世界》全套，好好看看，看了不到一个月。又第一次看火影，渐渐又迷上，现在是天天下班回来看火影，休息时候看火影，额，看了俩月火影，还一直继续，真是佩服自己了有时候。
我是怎么迷上火影的呢，怎么可以这么痴迷《火影忍者》。从来没有这样去迷上一部动漫作品，除了宫崎骏的动画。
哎，西拉八扯的一大堆，就是喜欢看火影，总觉得能找到自己的影子一样，看过火影的大家一定也这样认为吧？嘿嘿，一群为了正义，为了友情，为了心中的梦想，为了能让更多的人去认可自己的可爱的人儿，还是比较喜欢他们的坚持，现实中，很多人也一定像他们一样努力着，坚持着，不管为了什么。
尤其喜欢旗木卡卡西，淡定从容，喜欢小樱的细心与善良，羡慕鹿丸的临危不惧，我应该更像是鸣人，不管是因为家庭因素的影响，还是性格所致，内心还是有着一丝自卑，希望通过自己的努力坚持，获得大家的认可，尽管自己也曾被很多人打击过，心里也像鸣人一样永远都充满着热情与和善。
像是李健歌词唱的，我知道并不是，所有耕耘都收获，当泪水流干后，生命还是那么脆弱，歌词唱的悲伤，但该坚持改变努力，还是要自己不断努力，年轻，便存在着无数希望的可能性。这也是一句靠谱话，不是吗，呵呵，如果相信自己的话，就没有必要证明给任何人看，问心无愧就好。
成熟是由两部分组成，一半是对美好的追求，一半是对残缺的接纳，我们该慢慢经历，不断总结，这个时代无论多快，我们总该找到自己的节奏。
在成长的每个阶段都有不同的感受，喜欢简单的沟通，简单的表达，简单记录生活的点点滴滴。珍惜现在的生活，多多努力，为父母多一些操心和关爱。
关于选择的日志4
那个混沌的下午16:05分，您走了。
感谢公司的车子送回家才赶上见您的最后一面，我想您老人家一直在责怪我让您弥留之际承受那样的痛苦，可是妈妈您知道吗？我，真的真的无法也不愿接受这个事实，泪只能向心里流。两年了，多少次梦中惊醒，依稀听到您在我耳边呼喊我的名字；多少次梦到依偎在您温暖的臂腕，却抓不住您的手；多少次泪湿枕巾，坐到天明；多少次接到电话，愣愣发呆……
您的一生是操劳、忙碌的一生，心中要强的您一直承受一家的重担，忍——是您一辈子的真实写照。
您疼爱您最小的儿子，您也在为您的儿子准备着——准备带他们的女儿；准备再次承担抚养孙女的责任；准备不让您的悲剧再次上演。
您不放心我大舅（您的大弟），虽然他的条件相当的好，可是他活得并不幸福。本来指望他照顾您的四弟，可是富裕的过得并不幸福，而不富裕的却很幸福，只是活得艰辛。
妈妈，我内心一直很愧疚，关于我大舅去世的事，我一直主张瞒着您，因为您一直被疾病煎熬，您虽然满心疑惑，但是绝没有想到他早早地走了。您知道吗？大舅可疼您了，虽然不会给您什么，但是只要知道您病重一定会来看您的，在天堂的他也会祝福您，您千万别怪他。
从小到大，您和爸没有打过我，不是我真的很乖，而是您们舍不得——在我为人父时我更加深深地懂得。只是当老大的哥哥，会受冤枉气。其实每个家庭都是如此，我们都要感恩，都要选择坚强，都要有担当。
您舍不得花钱，舍不得吃好的，您省给我，省给爸爸（因为爸爸的身体一直不好），可是一直认为身体最棒的您却一病不起，您一定不知道您看病花了多少钱？您一定知道嫂嫂的妈妈是怎样去世的。哥哥和我其它并不奢望，只希望您好好的、平平安安地活着，您放心不下老的、小的，可是您的离去苦的是我爸，他老人家的眼中流露的是愁、苦、痛、怨，也使您的离去成为我们心中永远的伤，永远的痛。
您真的走了，我默默地守在您的水晶棺材的旁，看着您熟悉而平静的脸，我心中无数次希望您起来，希望您仅仅和我们短暂分别。中途我有急事出差，当飞机飞上云端，我依然能看到你，只是已经摸不到你温暖的脸……
风依依，草依依
难忘乡情依依
天凄凄，地凄凄
难忘人凄凄
以后的路要靠自己走，妈妈，相信我！当我选择一个人独闯，我就选择了坚强，选择了坚强快乐地活着！
关于选择的日志5
用自己的头脑去思考，即使得出的是错误的答案，也许也远甚于大人强加给的正确的答案。
儿子是一个喜欢思考的孩子，有一阵常常是出语惊人。夫说：“儿子，现在我们这么爱你，我们老了你得对我们好。”儿子不认同了，他说：“不是这样说的，你们现在对我好，将来我就得孝顺你们。”乍听有点不顺耳。看夫涨红了脸，我却笑眯眯地问儿子：“为什么呢？”儿子侃侃而谈了，“父母亲抚养孩子，是人之本能；孩子孝顺父母，也是人之本性。没什么应该不应该。此其一。”“那许多父母，爱孩子，却不爱自己的父母。这是违背了人类的天性；也有许多父母，对孩子不好，甚至遗弃孩子，那孩子是否就可不赡养父母呢？此其二。”
听儿子这样娓娓而谈，倒是我们当大人的偏颇了，把这种人类的传承，简单化为一种因果，或者说物质化为一种回报。人类的责任沾上了利益的铜臭。如果父母是为了将来的回报抚养孩子，那父母对孩子的付出如何可能全心全意，不斤斤计较？如果孩子无能去报答父母，那这个孩子就低人一等吗？比如残疾，或者比父母亲境遇差，有心却无力。或者一些特殊职业，比如常年在外的海员、士兵。
又有一天儿子问我，我们的目的，是要他赚很多的钱吗？看他如此认真地询问，我却有些茫然，只得说，不是啊，只要你不违法，不损人害己。又能自食其力，做自己想做的事情，过得开心幸福就行了。
赚钱不是生活唯一的目的，其实对于我们这样家境的孩子来说，他们是不缺钱花的，但却不能不要求他，成年之后，必须自食其力。父母必定不能陪伴孩子一生，他有很长的路要自己走。而且在世上走一遭，总得走出自己的生活之路。
儿子在高二的春节，忽然不想参加高考，把我们吓一跳，虽然做了许多工作之后，他同意了。但却要求我们不要管他成绩和名次方面的事。最后谈判结果是，以一本作为最低要求，只要他能考上一本就算交上合格的试卷。
可是今年高考，孩子只上了二本分数线。离一本还相差不小的距离。出分数的时候，儿子是惴惴的，今年题目特别难，对于他这种程度来说，有可能考得一塌糊涂。
那天夫在单位等成绩，不敢回家。听别人说成绩出来，我冲回家，儿子，成绩怎么样？儿子瞥了我一眼，不答也不笑。气氛有点紧张。我却笑了，跟儿子开起玩笑：你想给我们一个惊喜，还是一个惊吓呢？
儿子才说：“没有惊喜也没有惊吓。平常发挥。”看过儿子递过来的成绩，我平静地说：“把成绩发给你爸吧。”
高考，已经不再是千军万马挤着独木桥。它是一条宽阔的八车道，虽然上面跑着各种豪车，但是也可以跑那种不快不慢的大众车。
安全平稳地前行，可能更重要。
儿子被录取在一个不错的学校，不错的专业，却依然一再地叮嘱儿子，大学一定要学到真本领，大学里的成绩优秀，毕业时恐怕用人单位就直接找着你了。
人生真是不断地努力和前行，不断确定新的目标的过程啊。每一次选择都由孩子自己把握，也许他能真正地学会什么是对自己负责吧。
关于选择的日志6
今天朋友很纠结地告诉我，她面临一个让自己十分难以抉择的问题：男朋友去了另外一个城市，问她要不要回去，两个人还像以前一样在一起。她说，这个问题给自己造成了很大的困扰，不知道到底该不该到他的城市去？
其实，不久前我也遇到了这样的问题。刚毕业的时候，怀着冲动而青葱的梦想一心向往大城市，觉得那里始终有自己想要的东西，只要有梦想就真的很了不起。其实，后来才发现，梦想只是自己搪塞自己的一个理由。有梦想固然很好，但是至少我们应该好好地活下去，只有好好地活着才有实现梦想的.可能，并不是每个人都能够揣着梦想过一辈子。
也许，有人会说，没有梦想的人很可悲，但是我要说，空有梦想的人有时候很可耻。为什么用可耻两个字，试想，假如你生在一个经济条件还算可以的家庭，那么你的梦想可能要以父母的供给为基础，三年还是五年，你都不敢给自己承诺，什么时候才能不要家人的扶持，这并不是说你软弱，只能说现实就是这样的。大多数的自己就是平凡的，我们没有天才的智力，也没有中五百万的运气。所以，我们能做的只是好好照顾自己，自己照顾自己。
当然，在这个世界上总是有些东西你无法抗拒的，比如在某个不定的时间地点你遇见生命中的另一个人，也许一切又将改变，特别是在你青春懵懂的年纪已经开始了那段朦胧的爱恋。你们的感情经历了寻常世界里都会有的重重阻隔，类似于父母的干涉，老师的劝阻等等。经历了千山万水，经年的变化，终于得到家人的谅解，朋友的祝福，以及很多单身男女的羡慕，当然也经历了彼此忠贞与否的层层考核。终于，可以光明正大地在一起了。可是，如今这样一个距离的阻碍却让你们不知所措。
以前，没有遇见那个人的时候，仿佛一切也没有那么难过，可是像这样一场从青梅竹马到谈婚论嫁的爱情，那种不舍，是深入骨髓的。异地的难过，已经不是对感情的不信任，而是发自心底的无助。因为从你认定他的那一刻，就真的没有回头路了。并不是说，传统的夫唱妇随，嫁鸡随鸡。而是，自己真的承受不了相思的折磨。
朋友说，分开的这段时间，自己总是有意识的回避这样的一个事实，告诉自己不去想象对方的生活。可是，有时候会在午夜梦回突然无法入眠，泪湿枕巾。那么，我们圈内的朋友就会劝她说，别这样熬着了，回去吧。想想工作是为了什么，还不是为了好好地生活。显然，好好的生活已经离不开对方了，那么何必和自己过不去呢？
然而，有些固执也是很可怕的，觉得自己的归顺也许是懦弱，其实你不忠于自己的内心才是最大的失败，因为你甚至都不敢面对自我。朋友说，现在的工作刚刚起步，想发展一下，不想离开。可是，这个阶段的工作只是这个阶段的，明天还会有不同的目标和追求，人是永远停不下来的。生活也是停不下来的，你要追求所谓的成功，丢失的也许就是初心和生活。当然，你可以说我的观点太过狭隘，甚至有些妇人之仁，可是，命运的轮回谁都躲不过，这一刻的获得又何尝不是下一刻的流离失所？
生命是一段过往，在前尘后事的长廊中，我们每个人始终都是过客，任凭你如火如荼的浓墨重彩或者是柔和淡薄，你能拥有的就只是那样的一段时光，对谁都不会多。我本人并不是一个享乐主义者，平时生活简朴，对父母家人可谓是：溺爱。可是，还是想着至少我能从心理上对自己好一点吧。无论是哪一种情愫，自己都不忍心辜负，因为能够相遇，能够施予，能够收获，都是一种恩赐。
我们常常说，跟着心走吧，听从心的安排。其实真真的是可以做到的。至少在某一个程度上是可以做到的。比如你今天不舒服，领导明确不让请假，可是上班的时候是可以稍稍怠惰的，至少从心理上是可以偷懒的。当然，这样的比喻似乎不太恰当，但是这是一种寻常的状态，相信谁都有过。
我们总是习惯于一种既定的思维方式，想象中的自己可以经历很多磨难。可是现实中的自己身心都很脆弱。那么，脆弱就脆弱，何必表演坚强给别人娱乐。自以为自己很了不得，其实有时候在别人看来，你真的只不过是个笑话。即使是经年后的自己看来也是很不值一提的，可是当时的我们真的是觉得这是一个莫大的坎坷，自己始终都不会过得去的。朋友说，这十多天自己都寝食难安，慌乱不已，着急上火。自己又不愿意不厌其烦的向别人诉说，所以有时候真的是很痛苦的。
小时候，妈妈总是用狼来了吓唬爱哭闹的小孩子，今天才发现，我们的内心是有着恐惧狼来了的深厚土壤的。这并不说，自己吓唬自己，只是我们的认知范围限制了我们的思维方式，觉得现实寸步难行，其实也许身后就是柳暗花明。可是遗憾的是，在惊慌失措的时候，我们哪里来的及转身看看身后？朋友说一个人的时候，总是会想很多东西，想象他的世界是怎样的，想着想着，思维就会越来越狭窄，最后变成了只有痛苦还在脑海中徘徊。
换个环境，换一种心情，我始终都是不以为然的。之所以心境会改变，也许更多的是因为别的环境空间里有自己想要的，比如爱人，比如爱物。所以，如果你不能在他走后，活得比他在的时候还要开心愉快，那么就请离开，到他的城市去吧，吵架也会开怀。
关于选择的日志7
离开已经两年多，我以为，不再联系，就这样把你放在时间的夹缝里，不去提及，一切终会慢慢过去，可当城市的霓虹升起，独坐窗前，偶然听见那首熟悉的《有没有人曾告诉你》，思念的潮汐如洪水般涌来，将我仅有的理智剥夺，我又重新回到了只有你的世界......
如果时间能回到原点，回到那天，我一定会仅仅的抱着你，不去车站、不上火车、不放开你的手，如果当时我再努力一点，再爱你一点，如此，你便不会离开，如此，我就不会难过。知道么?我等了你，整整两年，我小心翼翼的呵护着你我之间仅有的回忆，生怕，某天闭上眼，就再也醒不过来。
一直以为，我从此封笔，不再碰触伤感的文字，可终究，还是一而再的败给了自己。
我知道，有些人，出现在你的生命，便注定只是过客，不管相见多么甚欢，终有一天会相行渐远，最后再也没交集。其实谁都没有错，谁都不想走，也曾想留下，但最终还是离开了,因为“你有你的，我有我的方向”。
那些最初的欢笑，那些最初的约定，那些一起走过的日子，再也不会回来。仅仅一个转身的时间，一切便不复存在，光阴流失，那些美好的过往也随之变得云淡风轻。只是在偶尔想起，嘴角还会露出一丝不自觉的嘲笑，可马上就又恢复平静，继续低头走路，继续努力工作，继续好好生活。
其实，最后的最后，不管多么难舍，无论多么留恋，我们都选择各自安静生活，互不打扰。唯有离别时的一句珍重和祝福，融入各自的生命里，被铭记而前行，风雨无阻。
关于选择的日志8
朋友，你能选择自己出生的时间，性别，家庭，肤色吗？不能，这是由上天决定的。
朋友，你能预料自己何时死亡吗？不能，我们都生活在今朝，不是穿越时空隧道的未来人。
生死之间的距离是我们的寿命。人生是一段旅途，生是起点，我们不能选择起点。死是终点，我们不能决定终点。我们只能决定两点之间的路途怎么走。
走的过程就是活着的日子。活着的态度就是两种，为了吃饱而活着，为了活着而吃饱。
我们不能鄙夷前一种态度。毕竟人只有吃饱了才能活着。古人云：仓廪足而知礼节。一个乞丐，一个流浪的孩子，他们首先想的是如何得到下一顿饭。毕竟生存是人的第一需要。即使一个才毕业的大中专学生也要先考虑生存问题。人长大了，毕竟要学会独立。而眼下，有很多人毕业后呆在家里，对于工作感到高不成低不就。现在的社会尽管有很多不公平的地方，但是这世上没有绝对的公平。如今的中国还是给了年轻人很多的机会和挑战。
大家都想为了自己的梦想而活着。吃饭只是为了更好的实现自己的梦想。所以在社会中看到了梦想与现实之间的落差，心中必定有失落。可是朋友们社会改变一小步，都需要一个很长的时间。你难道要等到社会改变了，那个很长的时间过去了才开始独立吗？不妨在这个时候吧第二种活着的态度放在后面，先放下身段为了吃饭而活着。
相信你只要努力，你马上就可以转变活着的态度，为了梦想而活着。
作家周克芹在长篇小说《许茂和他的女儿们》没有出版前，一直在四川老家靠着妻子干农活，自己编竹筐生活。如果当时他没有办法生存，后来的成功从何谈起。当然后来他获得茅盾文学奖后专心致力于文学创作，这个时候就是为了对文学的热爱而活着。回过头来看当初的生活给了他创作的灵感，没有那段日子他也写不出那么好的作品。所以现在有活在当下的说法。
毕竟周克芹一举成名了，此后的他可以把文学当做事业的全部。而大部分有文学梦的人只是把它当做一种爱好或者兼职。不管经历如何，大家都在为了自己的爱好或者梦想活着。当然也一部分人一生只为物质享受活着，就是我们常说的为了吃饱而活着。
他们一辈子做什么事情都与孔方兄息息相关。一辈子不管贫穷富贵做事情都为了物质享受，只不过是享受内容不一样。他们没有什么爱好，活着就好。比如我们在家里码字的时候，比如我们的作品发表的时候，我们觉得很开心。有人会问有钱吗？我说没有，他就会说那有什么用了。我一直觉得人有一种爱好，有一份精神上的追求，不管这能不能让我们安身立命。我们的生活会因此变得充实，多彩。生死之间多了些情趣，追求。
生死是人生无法选择的，人生只能选择生死之间如何活着。怎样活着才是我们一辈子都要思考的事情。
关于选择的日志9
“五年前，我为了爱回到黔江，满心欢喜；现在却因为爱沉默，满身伤痛。讲述我的故事，只为我这漫长的五年恋情画上一个句号，也为祭奠那份爱。”
当亲情背叛了爱情……
二月的黔城，有风有阳光，山上的花烂漫地开着，是那么的春意盎然。小微是我QQ群里的新朋友，她在网上给我留言：“原以为五年的感情应该经得起考验，没想到最终还是结束！”这样的话题，让本来还有点温暖的小城一下子又变得萧瑟起来。
面前的小薇身材瘦小，烫着卷卷的短发，说话柔柔的，这个文弱、单纯的女孩又有着怎样的故事？桌上的咖啡冒着热气，袅袅地飘着，将她的思绪带到了5年前……
偶然相遇成就一段情
小薇：“这个故事至今有5年多了，但我一直不能忘记，因为，爱情和怀旧。”
我来自黔江一小镇上，在我心中，重庆是一个遥远、神秘的都市，高中毕业后，我顺利考上这里的一所高校。20xx年的秋天，我搭上老家一熟人的“顺风车”，背着行囊到北碚的大学里报道。在这个陌生的新环境里，却偶然遇见了初中同学阿毅，没有想到，在以后的大学生活里，他成了我生活的全部。
阿毅个子不高，长得很斯文，和人说话总是面带笑容。自从我来到这里，他对我总是很照顾，还记得开学不久进行的军训，酷暑难忍，女生们都很难坚持，阿毅便在休息间隙为我买来冰镇矿泉水，陪我聊天，为我打气，在他的帮助和鼓励下，我也快乐地度过了难熬的军训生活。
从此，对阿毅，我有了比一般朋友更多的依赖。在接下来的日子里，阿毅带着我逛遍重庆的每个角落，我们一起在解放碑欣赏来来往往的人群直至夕阳西下，一起爬山看春暖花开、一起到磁器口购买刻有两人名字的字画……我们的感情在日复一日的相处中升温。
一封封情书打动了我
“我从未认真地谈过恋爱，阿毅是我第一个付出真情的男人，当初的一切至今仍犹如昨日。”搅拌着杯里的咖啡，小薇陷入美好的回忆，她说她好像从来没有真正的谈过恋爱，不知道挂念与想念一个人的感觉，直到遇到了阿毅，她才懂得了心有所系的感觉。
我和阿毅来自黔江两个不同的乡镇，相隔很远，见面的机会自然很少，偶尔见面也在赶集日里，但阿毅必须坐很远的客车。于是，在那个寒假里，因为很少见面，我也开始想念和阿毅在一起玩耍的日子，那时我才知道原来阿毅在我心里占据着很重要的位置。而此时，阿毅用写信这一传统联系方式表达了对我的思念之情。让我倍感惊喜的是，作为理科生的阿毅，信里语言总是妙语连珠，文章非常优美，不仅让我心生感动和佩服。从此，我多了一份等待，常常期盼着能从邮差手中拿到阿毅给我的信，在无数个漫漫长夜里，我们彼此靠着写信摆脱了那份难言的想念，牵挂和爱恋也在彼此的心里深深扎根。
我是个很重感情的人，也容易被感动，在读完阿毅的第九封情书后，寒假结束，而我的心也彻底被打动，我成了阿毅的女朋友。
毕业找工作患难见真情
小薇：在大三毕业那年，我们面临着找工作的困境，但那时黔江并没有适合我和阿毅干的工作。于是，我们准备留在重庆，开始我一辈子都难忘的打工之路。那段日子尽管艰难，但值得一生回味，因为我们共患难，更懂得了珍惜彼此。
在重庆这个大都市里，如我一样找工作的大大学生比比皆是，而我和阿毅，因所学专业的限制，在一次次求职中屡屡碰壁。然而，重庆昂贵的房租和生活消费容不得我俩有任何嫌弃的资本，在那段日子里，我们每天都购买《人才信息报》，只要有招聘信息，我们都去尝试，我们先后推销过洗发水、做过电话营销员、超市收银员。“想到堂堂一个大学生，为了生活却沦落成那样，心里虽有万般不甘，但在残酷的现实面前却无可奈何。”我们为了生存，每天都拖着疲惫的身躯回到家，一大早还得起床去赶公车上班，生怕误了时间挨老板骂，又将面临失业。
尽管如此，我们微薄的工资除了应付房租外仍所剩无几，那段日子，我们在家吃得最多的便是面条。有一次，我身上仅有的200元钱也被小偷偷走，因担心阿毅责怪，我没有告诉他，独自伤心得一天没有吃饭。后来，阿毅得知情况后，反而从朋友那里借来200元钱，安慰我说请我好好吃一顿。
“很清晰的记得，那天我们买了一条鱼，外加一些凉菜，那一顿是两个月来我们吃得最奢侈的一顿了！”回忆起当日的场景，小薇仍觉心酸。
为了他，我放弃了工作
“所幸，我在大学同学的介绍下，9月初便来到重庆渝北区一小学代课，我和阿毅的生活慢慢地有了好转。”此时，小薇说话的语速减慢，仿佛陷入了往日的美好回忆。
在我走上讲台的第一冬天里，阿毅也辞去了工资低且十分辛苦的工作，到学校悉心照顾起我来。在那个只有10几平米的小屋里，留下了我们很多美好的记忆：我为阿毅织了第一件毛衣，他也为我做饭、洗衣服，我们度过了一个温馨的暖冬。
“要是生活就这样持续下去多好。”小薇讲述她的故事时，眼神一片迷惘。感情是自私的，阿毅见小薇的工作慢慢走上正轨，并有可能长期留在学校发展时，阿毅更是长吁短叹，他希望在重庆找到合适的工作却一时难以如愿。
阿毅是家里的独子，眼看着家里父母没人照看，一向孝顺的他决定回到黔江找工作，小薇则留在重庆继续代课。但身处两地的两人因此饱受了相思之苦，而此时的小薇正面临着成为学校正式员工的大好机会，但阿毅却对这一喜讯不温不热，两人为此事有了严重的分歧，阿毅也为此事向我发了很大的火，总是打电话希望我回黔江。
“最终，我选择了妥协，带着对阿毅深深的爱回到了黔江，只是没想到，迎接我的却是伤痛。”小薇不停地搅动着杯里的咖啡，轻轻叹息着，难以掩饰心情的激动。
亲情面前，他选择了退缩
“原以为我俩从此能幸福地走上婚姻殿堂，但生活并没有如我预想一样完美。”伴着遥远的回忆，隐忍许久的泪水像决堤的洪水，小薇一再伪装的坚强也被摧毁了，她低着头，小声地抽泣着。良久，小薇说了声：“让你见笑了，不好意思。”便继续讲述她的爱。
因阿毅工作在乡下，平日里，阿毅一天要给我打好几次电话，一段时间后，我突然发现阿毅打电话的次数明显少了，我再也难以听见他的叮嘱和鼓励。倍感失落的我等待着阿毅的解释，在一个晚上，争吵终于爆发，面对着我的质问，阿毅无话可说，只在电话那头叹息。一气之下我告诉他，“与其冷淡的对我，不如分手。”阿毅也不争辩，只挂断了电话。刹时，我的心仿佛被撕碎，面对他的沉默，我选择了转身。
分手后，我们偶尔也联系，但除了简单聊几句各自的工作外，从不涉及任何感情话题。也就是在这个时候，父母、朋友说我年纪已不小，催促我找个人嫁出去。于是，我也与几名男孩见了面，但不管我怎么努力，最终还是进入不了状态，因为我心里仍然有阿毅挥之不去的影子，我明白自己仍然爱着阿毅。
直至阿毅结婚我才知道，当初他选择放弃是因为他母亲的坚决反对，为了不让我们在一起，他母亲不惜流泪苦苦哀求，最终，在爱情和亲情面前，阿毅选择了分手。在阿毅结婚的当晚，我哭地昏天暗地，那一刻我彻底地明白，自己是那么爱他，但他已不再属于我，我坚守了五年的爱情已经灰飞烟灭。
和小薇结束谈话时，已经快到10点了，送她上出租车的时候，她灿然地笑了，“忘记伤痛的最好办法就是开始一段新的恋情，我也正在努力中。”坚强的小薇说，现在的她对过去的一切已经释怀，如今正在和一位踏实能干的男士交往，彼此感觉还不错。
记者感言：
细数过往，忧伤划过心房。没有人不向往天长地久和海誓山盟，但爱情道路上，又有多少人能成为这样的幸运儿？爱的时候，倾尽全部去爱；不爱了，便放手，勇敢地接受未来的爱。其实，爱的道理很简单，请珍惜身边的人，珍惜爱人的幸福，珍惜被人爱的感动！
关于选择的日志10
这天早晨像往常一样，孩子们陆陆续续地进了班级他们的手里多了一样东西，孩子们带来了旧的时钟和卡。因此这次晨间活动我就让孩子们玩今天带来的时钟和卡，教室里孩子们秩序井然地玩着。看见时钟指向了八点，我想准备让孩子们去小便后去户外做操了。于是照例打铃，示意大家整理。许多孩子们听见铃声便自觉地收起手里的玩具材料。整理得快的就已经坐在小椅子上等候出发，整理得慢的正在加快速度。我发现有好几个孩子似乎并不在乎小铃的提示，全然不顾周围的同伴一个个整理，他们还在忙碌自己的摆弄。我冲着那几个孩子说道：“快点过来，我们要走了。”说完用严厉的眼神注视那几个孩子。只见他们拽着手中的物品极不情愿放回，一副很不心甘的样子。我有点生气，走过去，看见一个孩子正在拨弄那个长针和短针，尤其还有一个秒针，嘴里说着时间几点，可手里拨针；另两个孩子围着他说这说那，还说你把长针和短针搞错了呢。难怪他们不愿意整理，原来他们想让他拨正确呢。
在幼儿园《学前教育课程指南》中指出：要关注的主体意识和初步的社会意识的孕育，为学会生活、学会探究、学会表达提供灵活多样的课程及其空间。同时，我们要针对儿童的发展变化和个体差异，有效地实现目标。在这种情况下，于是我就凑过去和他们一起拨，并让其他孩子也来说说，该怎么拨呢。最后这位孩子弄懂了长针和短针的关系，高兴地把钟放好，他们的脸上露着满足的笑容。如果我在这时候强制中断他们没有完成的，那么他们会怎么想？心情会不会因此不悦？以后对该活动还有没有持之以恒的兴趣呢？孩子的要求合理吗？规则是为自己方便，还是为了孩子的发展？当设定的班级常规和需要之间发生冲突时，是该服从规定还是满足需要呢？常规是社会的客观存在，幼儿期是个体个性形成的重要时期，逐步认识、理解和遵守常规是必要的。
在第二次的活动中认识时间这一环节孩子们学的非常轻松，因此在平时活动中我们适当给孩子一点时间，一点选择的自由。
关于选择的日志11
如果不出远门，我一般选择骑行。
我不是没有私家车，但我很少开车。
骑车出行，既环保又健康，既方便又安全，一举多得，何乐而不为。
刚有车的时候，我也一时心盛，车来车去，有事开车办事，没事开车兜风，即使一步之遥，也懒得高抬贵足。那时候着实觉得风光。
时间一长，就觉得开车成了一种累赘，一种负担，闹心的事、烦心的事越来越多。
不仅我有车，有车的很多。大家都开车，所以，路上车水马龙，川流不息，熙熙攘攘。加上左一个红灯，右一个红灯，只好停停走走，走走停停，像蜗牛爬行。堵车便成了拖拉机冒黑烟--正常现象。车那个堵得啊，进退不得，寸步难行，插翅难飞，直叫人束手无策，无能为力。越堵越有人闯，越有人挤，甚至不择手段地强行加塞，倒行逆驶。车堵心更堵，堵车堵得让人上火，让人失去耐心，失去理智，场面混乱得几乎失控，于是一片骂骂咧咧，一片汽笛长鸣，追尾、剐蹭、磕磕碰碰在所难免。这是一种久治不愈的顽疾，更是一个不容忽视的社会问题。
斗气车、赌气车、英雄车、霸道车，我是不敢开，敢开的大有人在。不管别人怕不怕，反正我怕。
路虽然越来越宽，赶不上车越来越多，很多城市不得不限购，不得不限号；很多道路不得不隔离，不得不限行。而且立交、路口多得眼花缭乱。所以，开车出门，不再那么随便，上路难，下路难，调头难，转弯难，不得不兜圈，不得不绕远。
车越来越多，城市空间越来越小。车满为患，一片车的海洋。广场、马路、单位、小区都变成了停车场，即便如此，还不得不占，不得不抢，想停停不下。好不容易停下了，不是挡了别人，就是被别人挡，动弹不得，想走走不了。
买车难，养车更难。有了车，既要装饰，又要上保险；既想马儿跑，就得叫马儿吃草，单加油就是一笔不小的开销。断不了再隔三差五出个毛病，人命关天，不修还不行。零打碎敲，哪一项开支都不小，花的都是血汗钱。不算不知道，一算吓一跳，哪一年少不了成千上万。俨然一个无底洞，有多少钱都不够往里填。
谁都讨厌大气污染，谁都知道汽车是罪魁祸首之一，却一面是污染的受害者，一面又是污染的制造者。车轱辘照镜子--看得见别人，看不见自己，还自我安慰，多自己一个不多，少自己一个不少。只想限制别人，不想约束自己。
我知道我势单力薄，微不足道，我只想做好自己，我只想贡献自己的微博之力。我想，如果大家一齐努力，这世界一定会变得更加美丽，这人间就会拥有一片湛蓝的天空，一份清新的空气。
何况我还锻炼了身体。自从选择了骑行，我便很少生病，很少吃药，很少打针，一直健健康康，身体倍棒，吃哪儿哪儿香。
穿梭在大街小巷，一边骑行，一边欣赏着古城的风景，看人来人往，观世间万象，无疑也是一种享受，一种惬意。虽然出了一身汗，回家冲冲凉，倒也无比的舒坦，无比的清爽。
选择骑行吧，从我做起，从现在做起。