1、 好好先生默诵自家的电话号码，忽然拍腿大喜。人问喜从何来，答日：“504218-88。吾宁死，而要发！发！发！”
2、看别人不顺眼，是自己的修养不够。
3、 好好先生唱歌，当场被嗤笑，说是左喉咙，心头不服，左食指指鼻头，问：“是我喉咙左吗？”右食指指台下，吼：“是你们屁股坐在右边听！”满场哄笑鼓掌。好好先生谢幕说：“请左公原谅吧，我不是故意的。”
4、 我问：“公公说个人主义是万恶之源，婆婆说贫穷愚昧是万恶之源。你认为谁正确？”好好先生答：“公说公有理，婆说婆有理。你说你有理，我说我有理。”我说：“那就说说你的理吧。”好好先生说：“一张嘴巴说了算数，这才是真正的万恶之源。”
5、 好好先生默诵自家的电话号码，忽然拍腿大喜。人问喜从何来，答日：“504218-88。吾宁死，而要发！发！发！”
6、生命不在于活得长与短，而在于顿悟的早与晚。
7、 好好先生读《谈性》。有小孩跑来问：“叔叔，读的啥子书嘛？”好好先生遮掩说：“乖乖，谈两性的书嘛。”又问：“啥子叫两性嘛？”好好先生诡笑说：“先问你爸爸嘛，后问你妈妈嘛。”
8、 好好先生出差到Y市，路遇老友，暌隔已十二年。老友惊呼：“比起那时，你老多了！变得好快，真他妈的眼睛一眨，母鸡变鸭！”接着是一串响脆的哈哈。好好先生问老友在哪里上班。老友答在本市物价局任局长。好好先生说：“变得再快，还是赶不上你管的那个。”
9、 致富街发财巷小学建校八十八周年，学生家长好好先生致贺词，竟然称呼老师们是小商小贩。庆祝大会满场惊愕。好好先生解释说：“既然教育都被说成是商品了，小学老师不是小商小贩，还能是啥？！”一群老师抗议说：“我们是工人阶级！”好好先生赔笑说：“好好好。你们造，校长卖。”
10、 好好先生问：“乖妹妹，长大了当个啥？”小女孩答：“买个公司当经理。”又问：“要不要女秘书？”又答：“不要，要男秘书，漂亮的，陪我耍。”好好先生无语，归家慨叹日：“难怪墨子要悲丝染！”
11、 南风薰兮，狗肉餐厅座无虚席。好好先生同店小二熟，开玩笑问：“门前为啥不挂羊头？”店小二说：“Y叔叔，时代不同啦。现今卖羊肉的，家家生意清淡，都巴不得挂狗头呢！”
12、 好好先生被引去看长城，闷闷不乐，忽问导游小姐贵姓。回答姓姜。好好先生说：“你家大姐姐，泪水白流了。”导游小姐惊诧说：“先生错了。我无姐妹。”好好先生说：“别介意，小妹妹，就当她无知无识吧。”
13、 世风大循环，又兴养狗了。好好先生觉得非常之可笑。一夜忽被吵醒，闻隔院有小狗哭娘之声，声声凄切，如怨如慕。好好先生偏着头聆听许久，大受感动。明晨，语小狗主人日：“府上小狗之歌，媲美当代红星，真是美的享受。令我感动的是，小狗坚定，不肯随俗，一曲哭娘老调，转瞬数十年了，竟然毫无改变，和童年我听的完全一样。可见小狗追求永恒境界，不像某些歌者，闻风立刻变调，亦难能可贵哟。除此而外，狗声狗情并茂，加以嗄嗓微喑，尤富魅力。请代我致谢意，就说鄙人今夜一定洗耳续听。”主人不好意思，当即抱送小狗投奔亲戚去了。
14、 王先生设家宴，邀好好先生聚首猥谈。李先生来作陪。王先生说：“如果眉毛生在食指，出差就可以免带牙刷了。”李先生说：“如果鼻孔翻起朝天，下雨就可以用来插伞了。”这时候正在喂奶的王大嫂插嘴说：“如果奶奶长在背上，娃娃就可以背着吃奶了。”好好先生总结说：“如果查出电话号码，我们就可以提醒上帝了。”然后回头忠告王大嫂说：“不要脸的家伙现在到处都有。谨防被人背后偷吃！”
15、 好好先生戒烟已满一年了。每次听说香烟涨价，脸上都要露出喜色。友人探问：“与你无关，你高兴啥？”好好先生答：“等于又给我涨了奖金呀！”
16、 Y城举办汉语方音学术讨论，好好先生跑上台宣布了他发现的Y氏定律，日：“某地区方音的可听性与该区发财的可能性成正比。也就是说，哪一个地区最容易发财，哪一种方音也就最好听。”全场鼓掌大笑。
17、 某官性急，动辄斥骂下级做事速度太慢。离休后极无聊，疑心自己有病，带感伤说：“快要去见马克思啦。”好好先生说：“决不可能。”某官急追问：“为啥不可能？”好好先生答：“应该叫马克思跑步前来见你，跑慢了扣奖金。”
18、 一个上海阿拉，貌似公司经理，询问致富街发财巷往哪边走。好好先生极耐心，详为指点，且陪走一段路。上海阿拉笑得有礼貌，感谢活雷锋，再三鞠躬退行。好好先生说：“询问费一元，陪走费五角，总共一元五。”上海阿拉变脸。好好先生妥协说：“这样办吧。一鞠躬五角，你那三鞠躬，正好两抵消。你的假笑就算免费优惠我了。”
19、 好好先生说：“扒手也各有主义的不同。现实主义扒手，认真，踏实，摸—个，算—个。浪漫主义扒手，摸了必须抒隋，或狂喜，或感伤，都可以。古典主义扒手，查明黄道吉日，推定财神方位，再摸。现代主义扒手，不讲章法，乱摸被捉，大呼我在朦胧。教条主义扒手，边摸边查《扒典》。象征主义扒手，对着穿衣镜摸自己的包。女权主义扒手，专摸男人。无政府主义扒手，只好摸老百姓。国粹主义扒手，先使用秘传的蒙汗药。传统主义扒手，念念不忘时迁偷鸡。非非主义扒手，摸了又退，退了再摸。崇洋主义扒手，刚摸着就欢呼w。ndeIful,被捉住说一声s。rry。爱国主义扒手，摸了拿去捐献。激进主义扒手，把人打昏，再摸。保守主义扒手，只摸，不用。冒险主义扒手，专摸警察。无为主义扒手，让徒弟去摸。科学主义扒手，指挥机器人去摸。未来主义扒手，在娘胎里提前学摸。”
20、 首长急呼Y秘书去，指戳讲话文稿上的“性解放”三个字，质问：“大庭广众，我讲得出口吗？”Y秘书想一想，改成了“爱解放”。首长鼻子唔唔，仍不放心，直搔白头。Y秘书说：“爱解放嘛，有啥不好。难道不爱解放才好！”
21、 张白嘴说：“去年给你祝寿，我想预订一个生日蛋糕，直径两尺，用奶油凝一句汪国真诗。哎，工作一忙，就忘掉了。”好好先生说：“明年给你祝寿，我要送你一个生日蛋糕，比圆桌大，用奶油凝一句徐志摩《偶然》第七行。”张白嘴回家查徐志摩的诗集。《偶然》第七行：“你记得也好，最好你忘掉。”
22、 好好先生从街上回来，急忙脱鞋脱裤，自言自语：“鞋子小了夹脚，裤裆浅了勒胯。旁人不知内情，皆日好看好看。自己不好意思，也说可以可以。”
23、 昔年红卫兵，今朝总经理，别墅落成，来求墨宝。好好先生欣然写一副对联。上联：“革命无罪，发财无罪。思前想后，一贯无罪。”下联：“造反有理，升官有理。归根结底，万分有理。”那位总经理不但不尴尬，反而哈哈大笑。随即裱了，挂在正厅。又派人来敬赠礼品，价值不菲。好好先生厚着脸收下礼品，说：“他用他的富贵宽容，反衬我的穷酸刻薄。”
24、 听说重点中学收费一滚再滚，好好先生很不安，吟诗一首：“教育涨价成商品，孔二先生也拜金。高材弟子七十二，如今皆是钱学生。”
25、 好好先生说：“有一种理想，兑现了说那是符合规律，落空了说这是违背常识。有一种赌博，赢肥了说那是正义必胜，输惨了说这是冒险必败。有一种表现，刑庭上说那是坚贞不屈，会场上说这是死不认错。有一种德性，战场上说那是灵活机智，官场上说这是世故圆滑。”
26、 有青年诗人问：“能想办法提高我的知名度吗？”好好先生答：“能。在诗会上傲然宣称自己有同性恋的爱好。”
27、 拙书出版，读者不买，气死我也。没法，请示好好先生出个烂点子，以救燃眉。好好先生一挥手，叫道：“给老子批！你阴倒请几条闲棍子写文章，火力越猛越好，当然不署真名，然后拜托各位哥们编辑，看准时机刊登出来，狠狠揭露本书作者（也就是你本人）用心险恶，立场反动，很可能在演变。文章结尾一段呼吁有关部门予以查禁，勿使其流毒于海内外云云。如此这般都办到了，包你畅销。”
28、 好好先生路过烟草专卖局，满脸羞愧，向大门内行三鞠躬，口中念念有词，似乎有所陈述。门卫问：“找谁呀？”好好先生说：“不找谁。我来请求你们原谅。”门卫问：“啥事嘛？”好好先生说：“说来惭愧。不给你们作贡献，转眼就到一年啦。”
29、 好好先生说：“杀绝文化，有二法焉。一是硬杀，把文化大革命进行到底。二是软杀，把什么东西都当作文化，例如饮食文化、酒文化、茶文化、醋文化、火锅文化、筷子文化、厕所文化、舞厅文化、服装文化等等。上次硬杀，远未进行到底，老九们已经呼地喊天了。至今人还在，心不死，想倒算。后果不好，影响很坏。看来还是软杀要好些吧。”
30、 好好先生为漏气牌热水器拟广告日：“保证用户安全。万一出了问题，请用人工呼吸方法及时修理。如果修理不醒，本厂愿付报销费用。”
31、 好好先生被拖去见识股票市场，当场就憬悟了，乃傲然宣称：“这玩艺儿我以为有好复杂，哪晓得如此之简单呀！你们听着，我有办法只赢不输。”众人急问有啥办法。回答只一句：“排队卖位子。”
32、 好好先生陪洋人看鬼城。看完出来，他在贵宾留言簿上写道：“洋鬼不怕土鬼，奈何！”
33、 好好先生为新潮组合家具拟广告日：“随便拆散，任意组合，使你经常享受新鲜感觉。追求变化而不羡慕稳定，最宜现代家庭。”
34、 某市某单位给处级以上干部发奖金，名日廉政费，每人每月五十元。好好先生欢呼：“不贪污有奖。”
35、 好好先生路过青年电影院，见悬牌大书日“儿童不宜”，便问这是什么意思。友人说：“色情镜头，娃儿看了不好。”好好先生又问：“青年看了好？”友人说：“也不太好。”好好先生说：“那就该拿到老年活动中心去演嘛。”
36、 十字街头，警车开道，鸣笛惊魂。但见红色消防车，接二连三四五辆，飞驰而去。路人慌张，延颈踮脚，互相打听：“哪里失火？”也有向好好先生打听的。好好先生叹日：“难怪佛经说：三界无安，犹如火宅。”
37、 好好先生为漏气牌热水器拟广告日：“保证用户安全。万一出了问题，请用人工呼吸方法及时修理。如果修理不醒，本厂愿付报销费用。”
38、 好好先生被拖去见识股票市场，当场就憬悟了，乃傲然宣称：“这玩艺儿我以为有好复杂，哪晓得如此之简单呀！你们听着，我有办法只赢不输。”众人急问有啥办法。回答只一句：“排队卖位子。”
39、 好好先生陪洋人看鬼城。看完出来，他在贵宾留言簿上写道：“洋鬼不怕土鬼，奈何！”
40、 好好先生为新潮组合家具拟广告日：“随便拆散，任意组合，使你经常享受新鲜感觉。追求变化而不羡慕稳定，最宜现代家庭。”
41、 某市某单位给处级以上干部发奖金，名日廉政费，每人每月五十元。好好先生欢呼：“不贪污有奖。”
42、 好好先生路过青年电影院，见悬牌大书日“儿童不宜”，便问这是什么意思。友人说：“色情镜头，娃儿看了不好。”好好先生又问：“青年看了好？”友人说：“也不太好。”好好先生说：“那就该拿到老年活动中心去演嘛。”
43、 十字街头，警车开道，鸣笛惊魂。但见红色消防车，接二连三四五辆，飞驰而去。路人慌张，延颈踮脚，互相打听：“哪里失火？”也有向好好先生打听的。好好先生叹日：“难怪佛经说：三界无安，犹如火宅。”
44、 好好先生读鲁迅《狂人日记》而咏诗日：“礼教专吃人心，文革兼吃人肉。幸好作者早死，安卧上海公墓。否则押送广西，做了排骨糖醋。”
45、 好好先生与贾师比赛编造假爱故事。贾师先说：“男子送来一束塑料玫瑰花。女子假笑了，戴上助听器，听男子情话：‘亲爱的，我的人工心脏永远属于你。’男子说完情话，伸出电子机械手拍响女子橡皮充气臀，作爱抚状。”好好先生说：“接着便是男子用假牙咬伤了女子的假乳，急送Y诊所，找到贾外科，搽假药，开假假条，假装耍假假，假巴意思，假爱。”
46、 搜罗一批色情文字，编纂拢来，便是一套《爱情文库》，准备出版。主编先生请好好先生毛笔书写“爱情文库”这四个字。三夭后写好了，当面交割。主编先生一看，惊呼：“错写成爱情内裤啦！”好好先生说：“此书我已翻了一遍，觉得‘内裤’二字准确。”
47、 我劝好好先生去听戏剧家某某的讲课，冀其提高认识，端正态度，莫要再嘲笑样板戏复出。翌日，我探问好好先生听了讲课后有哪些心得。好好先生答：“那家伙证明，黑板是白的。”
48、 家中饭桌上，小儿女争论哪三件事最难做到，各说不一，闹喧喧的。好好先生插嘴说：“我看上最难做到的是这三件事：一、拧干洗脸帕；二、关严衣柜门；三、摆正床前鞋。比较起来，登上月球太容易了。”小儿女笑，不再争论，各自低头吃饭。翌日，好好先生观察，皆有所改进。
49、 电视正在播映奥运会闭幕式。好好先生问：“国强金牌多，你说是不是？”我答：“当然是嘛。”紧接着他又问：“那为啥国亡了，金牌反而拿得更多？”我答不出，劝他积德。
50、 《纯美文丛》一编辑跑来诉苦说：“天啦！坐在那里长期看稿，人会变蠢！”好好先生安慰说：“再不好，总比《新潮诗刊》好吧。坐在那里看稿，只要短期，就会变瓜！”
51、 我问：“何谓严肃文学？何谓通俗文学？”好好先生答：“不脱，不打，就是你们的严肃了。脱了，打了，便是通俗。至于你们的文学在哪里，我尚未看见。”
52、 好好先生晨起而感叹日：“文霸口口声声‘向大家学习’。学阀点头哈腰‘请诸位指正’。老爷恋位，偏说‘接班无人’。后生窃柄，密告‘坏人掌权’。馋猫哭死鼠‘我的老战友’。蠢女笑猾男‘你这小傻瓜’。世事多半如此。”邻居笑问：“为啥不骂骂你自己？”好好先生答：“明明不Y，却冒充好好先生，太不要脸啦！”
53、 街面第N次被挖开，又要埋管道了。工程人员在现场向行人宣传说：“凡是需要埋的，我们这次埋齐。请同志们放心，以后决不会又挖得稀巴烂。”好好先生推自行车绕开坑坑走，大声说：“下次还得挖开，要埋输送无毒空气的管道。”
54、 友人游俄罗斯归来，送好好先生乡村工艺品木制玛露霞一尊。好好先生把玩许久，黯然伤神，说：“早在沙皇时代，列宁尚未投胎，玛露霞已经是这模样。百年蝶梦醒，苏联亡国了，玛露霞仍然是这模样，一副俄罗斯村姑的憨态，毫无改变！一代一代的观光客买去做纪念品，带回故国故乡。历尽沧桑的玛露霞，你什么也不说！”
55、 好好先生对某报社总编说：“贵报天天登载两类广告。第一类广告，登在广告栏，要收广告费。第二类广告，登在副刊版，不收广告费，还倒贴稿费。”总编哈哈笑，对好好先生说：“老兄太缺德。”
56、 有读者来信说：“我们单位分发廉政牌耗子药，耗子吃了更加活泼。问你好好先生，敢说不敢说？”好好先生回信说：“要说你去说。我不说，我怕耗子咬脑壳。”
57、 影视晚刊记者于音乐厅采访好好先生。问：“传闻先生怕听歌星演唱，是吗？”答：“不。就是怕听他们谈美的享受啦爱的奉献啦，比唱更肉麻。”问：“先生爱听什么？柏辽兹？”答：“白调资？我不爱。”
58、 好好先生被朋友拉去茶馆，为人调解债务纠纷。落座泡茶，吹掉浮沤，咳一声嗽，便大声叫喊道：“我的天啦！哪个兴的规矩，借钱要还！早晓得要还，我不如不借！”说到这里，乃侧脸询问那个赖账者：“你说是不是？”赖账者脸红，允以明日还。
59、 某君绯闻曝光，遂被刮掉评副高的资格。好好先生抱不平，跑去质问上头。上头回答：“作风糜烂反映品质恶劣。”好好先生说：“我明白啦。胯底下不正确，全身都不正确。”
60、 局长发言完毕，应声虫们帮腔，已成惯例。好好先生忽然猛烈地咳嗽，喉响惊心动魄。局长疑问：“你怎么啦？”好好先生答：“局长感冒，我帮着咳。”会场大笑。
61、 人问《孙子兵法》怎样。好好先生答：“一部伟大著作，专教我们怎样杀得更多更快更好更省。真是华夏第一国宝，洋人都佩服得五体投地，我们岂可不读！”
62、 从医院太平间走出来，两眼含泪，好好先生说：“好凉快的风啊，母亲永远吹不成了。”
63、 好好先生被拉去讲文学，真是活天冤枉。下面有作家问：“何谓逆向思维？”好好先生答：“你要我还钱，我耍赖不还。不但不还，还要反过来想，你是否倒欠了我的钱。拼命地想，不断地想，愈想愈像，最后要你还钱给我。这便是逆向思维。”
64、 好好先生从殡仪馆大门外走过，忽然回头，向门口三鞠躬，口称谢谢。同路人问好好先生感谢谁。好好先生说：“感谢它忘了我，哪怕是暂时的。”同路人也鞠躬，向殡仪馆门口。好好先生大笑说：“算啦算啦！万一它把意思理解反了，以为我们三人请求提前照顾，那就糟啦！”
65、 某市举办国际灯会，好好先生凑热闹，跑去白吃露天宴席。有乞丐栏杆外伸长手，好好先生投之以虾仁包子。乞丐连声道谢。好好先生说：“咱俩都是白吃，要道谢向政府道谢吧。”
66、 城郊河水污浊，鱼类濒临绝种。可叹那老人每日黄昏里仍在河边扳罾，好好先生摹拟诗人的腔调问日：“你是在打捞童年的记忆，还是在捕捉暮年的机遇？”老人不答。旁观许久，忽然明白，好好先生说：“原来是在练臂。”老人回头，一笑作答。
67、 端午宴聚，听人提倡屈原传统，好好先生打断说：“穷书生，滥文人，不是楚国贵族，何必你去操那份心！” 那人抗辩，嘟嘟囔囔“爱国主义”云云。好好先生提醒说：“那是爱楚国，并非爱中华。快请吧，鳝鱼冷了不好吃。”
68、 半老徐娘，打扮妖艳，稠人广座之中，起立自我介绍：“写散文诗，笔名寒鹃。”好好先生站起来，跟着发言：“本人专写散文诗评，笔名热狗。”全场哄笑。
69、 好好先生给商家写招贴，楷书大字六个：“本店专卖Y货！”当即轰动长街，顾客盈门。好好先生对老板说：“快去申请消费者协会奖给你诚实杯。”
70、 好好先生感伤说：“从前领了月薪，慌慌忙忙跑去邮局，寄钱回家。想象那邮递员楼下喊Y婆婆，取汇款！想象我妈应声作答，颤巍巍跑下楼去，盖章，取款。如今领了月薪，多想寄钱回家，只是邮递员喊不应取款人，她归西了！”
71、 好好先生赏盆花，发现一只驮壳蜗牛，便赞美说：“自带住房，不借钱买，真好！”
72、 好好先生叫：“煮碗面来。”营业员问：“杂酱臊子？牛肉臊子？”好好先生答：“都行。总之，猪油要多，臊子要多，豌豆尖嘛多多益善。”营业员笑：“哪样少点？”好好先生吼：“钱！”
73、 有官员写自传，务求详细具体，突出正面，深怕后人不知道他做过哪些了不起的事情。好好先生对他说：“来时哭啼啼，你的产婆知道。去时阴悄悄，你的家属知道。除此而外，你长过几回脸，你升过几回级，你立过几回功，你出过几回国，后人根本不想知道。他们只关心他们的事情，不可能关心到你身上。你要知道，流芳不易，遗臭亦难。快去帮你老伴做家务吧，不必枉费笔墨自我宣传。”
74、 好好先生谑西方两党政治，日：“两个小人互相监督，逼得双方扮演君子。”
75、 好好先生告诉我：“梦见毛主席骨瘦如柴，问他老人家原因何在。他叹气说：‘有些人真厉害，说是在怀念我，其实在吃我。他们吃肥了，我能不瘦吗？’随即发布一条最新指示。”我问好好先生：“可以传达吗？”好好先生传达：“吃饱了的应该休息，不要死吃滥胀。”
76、 学无专业，术无特长，好好先生自知没资格享受政府特别津贴，乃发狠心戒断五牛烟瘾。半年后宣称：“本人终身享受特别津贴，每月七十五元，比一百虽不足，比五十尚有余。求财得财，又何憾焉。”
77、 好好先生说：“有啥不好理解的呢？五把剪刀较之一把剪刀，规格待遇提高五倍，大不同呀！”友人反问：“一剪已经剪断，五剪还是剪断，有啥不同？”好好先生说：“千刀万剐是弄死，一刀废命也是弄死，规格待遇难道相同吗？”
78、 好好先生陪盲人看电影，从旁解说场面动作。盲人说：“不必解说，我也晓得要杀人啦。”几秒钟后，果然血肉横飞。好好先生问：“你怎晓得？”盲人答：“听配音就晓得，非弄死几条命来摆起不可。”过了一会，又说：“这一对狗男女恐怕要上床了。”几秒钟后，果然上床，不堪人目。好好先生说：“我是耳盲，听不出来。倒是你有先听之聪！”
79、 有同志将离婚，终日愁眉苦脸。好好先生往劝日：“我说老弟呀，你要晓得哟，所谓结婚也者，好比两个男女登台献艺，深怕戏演坏了，观众笑话，所以双方宜有诚惶诚恐之心。离婚正好相反，戏演完了，观众走了，两个男女呆在台上，男问一句‘散不散呢’，女答一句‘散就散嘛’，所以双方宜有愉快解脱之感。现今领导同志开明，并未强迫你们继续演没有戏的戏，你还愁眉苦脸做啥！真他妈的不识好歹！”
80、 好好先生忠告普天下女郎说：“矮身材，低智商，相貌平常，嫁人多半美满，终身可望吉祥。”