1、 好好先生学考古而醒悟，叹日：“商朝留下甲骨文。周朝留下青铜器。汉留墓室魏留碑。唐留丝麻宋留瓷。明清两代留下建筑物，还有许多家具。我们能留下什么呢？纸张百年腐朽，塑料十年老化，墨水久而褪色，照片久而昏影，钢铁锈蚀归土，水泥崩解成尘，人造纤维变脆，玻璃用品打坏，诗与文学比家电更短命，一切一切早迟都难免抛人垃圾堆。两千年后考古，后人将误认为我们一无图书，二无用具，三无手迹，四无影录，五无机器，六无工艺，七无住房，八无衣裤，九无棺椁，十无尸骨，唯有遍野垃圾，呈现出浩劫后可怕的荒凉。”
2、 听见有人厉声疾呼坚决打退和平演变，好好先生挥拳头响应说：“干干干！咱们先砸烂自己家中的那台演变机！”那人问什么是演变机。好好先生答：“暂不说穿，你回去找。总不会是缝纫机和洗衣机吧。你若找不出，说明丧失了革命警惕性，亲爱的同志。”
3、 Y太太责骂儿子说：“昼夜下围棋，考不上大学，一辈子完啦！”好好先生说：“让他去玩嘛。二天玩精了，打败小日本，振兴大中华，还有美元拿！你这当妈的，跟着儿子上电视，那才有脸面呀！”
4、 友人观光中外合资国际公司开业典礼，归来有怨言日：“从来剪彩都是市长一把剪刀，喀嚓一剪，表示开幕。现今改革了，跑出五把剪刀来，争着上镜头，各人剪一段。这恐怕不太好理解吧。”
5、 廉政建设运动中受表扬，Y秘书获锦旗一面，私下对战友说：“你晓得我满脑袋的贪污思想，日夜想钱。怎奈我学不会弄钱的技巧，更叫人伤心的是上面不给我弄钱的机会，所以迄今只能贪污一面锦旗，不敢同你比。”
6、 好好先生奉命陪同一官员驱车游佛寺。时逢观音法会，民间妇媪结队进香，路为之塞。官员在车内说：“真想不到情况如此严重！”好好先生在后座冷冷说：“总比没有信仰好。”
7、 好好先生出差，替公家俭省，乘硬座车厢。沿途目睹乘客争夺座位，有的破口骂，有的动手打，还有的呼吁秩序。于是想起丰子恺的《车厢社会》，那篇妙文写三十年代的硬座车厢所见。丰子恺发现，没座位的乘客鼓动造反，有座位的乘客号召安定。好好先生笑，自言自语：“至今如此。”想想又说：“丰氏定律适用于全社会，岂止车厢！”
8、 两岁女孩摇呼啦圈，技艺娴熟，非常可爱。好好先生说：“这小女孩，啥都不懂，摇得好潇洒！叫数学家来摇一摇，就麻烦啦。他要先计算臀部的摆幅不低于多少度，圈圈方能运转不落。然后再查明圈上每一点受力的状况，数据一大堆。最终导出一项公式，写成一篇论文。论文还得递交学部委员会反复讨论，三年也摇不成。如果叫某些政治家来摇，又怎样呢？可简单啦。只须查清楚呼啦圈姓社还是姓资，就能决定摇不摇了。摇，各级领导带头，除了牛鬼蛇神，全民皆摇，中华河山一片摇。不摇，发文件，贴布告，谁摇开除谁，谁摇惩办谁。”
9、 好好先生看电视，怪声说：“时代进步，知识变成了美女主持的电视竞赛节目。她要我们回答，举例说吧，某个影星主演过哪几部影片，某种舞蹈是美洲土人的还是非洲黑人的，某牌轿车是德国造还是意大利造，某类食物是生吃好还是熟吃好，等等。邻家儿女都能回答，而我只有吃鹅蛋的资格。今后谁算知识分子，很难说呢。”
10、 垃圾桶外，贰分纸币，路人跨过，皆不拾取。好好先生弯腰捡起来，折叠方正，贴胸揣好，自言自语：“敬惜字纸，不要让仓颉骂子孙混账。”
11、 人问贪污与盗窃有哪些区别。好好先生答：“做官的乱拿，谓之贪污。做贼的乱拿，谓之盗窃。一个是烂透了的胆大，一个是穷慌了的志短。除此而外，我看不出还有什么区别。”
12、 好好先生逛市场，指一洁白瓷砖门面，告友人日：“这家商店不卖假货，不讲价钱，也不给人回扣。”友人侧脸看，是公营厕所。
13、 官办公司赔本歇业。好好先生醒悟说：“办公司的普遍规律，就是损公肥私。”人问：“你这挂名顾问也跟着肥了吗？”好好先生答：“瘦臀略添贼肉，意思意思罢了，不脱裤子看不出。”
14、 瞻仰先烈墓园，发现园左开起豪华夜舞厅，园右筑起超级洋酒楼，好好先生说：“早知如此，何必如此。既然如此，只好如此。如此如此，终于如此。”
15、 儿子狗娃在家待业数年，考入国营工厂，当了学徒。好好先生很自豪，饭桌上宣布说：“狗娃，今后我与你互称同志啦！”
16、 女儿听见好好先生在阳台小声说话：“请多关照。请多关照。请多关照。”悄悄溜出去看，见他正在用刷尿罐的棕刷刷掉盆栽桔树上的蚂蚁，刷一只，说一句，点一头，鞠一躬。女儿忍不住笑了。好好先生说：“我在模仿友邦人士。”停停又说：“谨防被他们刷掉，你这蠢东西，还笑呢！”
17、 好好先生从公营厕所出来，一边扎裤一边说：“怪怪怪，那些年忽然吃饭不要钱，这些年忽然屙尿也要钱！”厕所门口，收钱的老头说：“吃饭不要钱，第二年就饿死人！”好好先生说：“是呀，我也害过肿病呢。看来还是要钱的好。”
18、 夜读“文革”史，窗外鼠窥灯。好好先生盯着窗外说：“我看见的是一片黑暗，它看见的是一片光明。人鼠之间没法认同，哪怕彼此距离很近。”
19、 好好先生说：“月月十五月亮圆，这是常识。自从有了唐诗宋词，故乡的月亮就比他乡的圆了。近代以后，欧美的月亮比中国的圆。又后来，苏联的月亮比中国的圆。再后来，世界革命中心一一北京的月亮最圆，最最圆。而现在，官印盖个红疤疤，比任何月亮都圆。”
20、 菜市场打架，好好先生劝阻。过路一青年停下摩托车，笑问好好先生：“伯伯，吃早饭啦？”好好先生忙答礼：“吃啦吃啦。”那青年发燃车，骂道：“我看你也像吃饱啦！”
21、 好好先生篡改了龟兔赛跑的结局：“龟兔同时起跑。兔跑在前，停步大睡。二十年后睡醒，仍然遥遥领先，因为乌龟还在起跑线上不停地向左转，原地转圈圈。”
22、 领导人吩咐我接待来宾，带一群老表上街吃饭。膳食标准，上面规定，每人五元，不许超支。莫奈何，我去请教好好先生。好好先生说：“这好办嘛。先带他们去小食店，汤圆各一碗，凉粉各一碗，说是著名小吃。又带他们去十字口，锅盔夹蒸肥肠各一套，说是民俗风味。再请他们吃爆米花，喝大碗茶，说是新潮，回归自然。（yipinjuzi.com整理）然后步行到豪华酒楼大门前，以一辆进口车做背景，大家站成一排，作剔牙状，面带笑容，合影留念，每人加印一张。保证老表个个满意，而你还有结余归己。”
23、 好好先生为邻居学童改作文稿，见文内误写笨猪为苯猪，乃挥笔批日：“笨猪可笑，苯猪可怕。差别极大，不可不察。”
24、 好好先生购物被强迫搭配，抗议无效，乃自我劝喻说：“是啊是啊，衙门断案都要搭配冤假错嘛。甚至伟大的思想也难免搭配错误的成见，何况商品，岂有不搭配之理哉！”遂写短文《搭配有理》，投稿给我。我很气愤，退稿给好好先生，说：“什么搭配有理！本刊就从来不那样搭配！”好好先生说：“你说得对。贵刊是九篇废品搭配一篇好货。”
25、 好好先生举左手，展开五指，说：“长长短短，世界多元。”又举右手，展开五指，说：“重复一遍，历史循环。”
26、 菜市场打架，好好先生劝阻。过路一青年停下摩托车，笑问好好先生：“伯伯，吃早饭啦？”好好先生忙答礼：“吃啦吃啦。”那青年发燃车，骂道：“我看你也像吃饱啦！”
27、 好好先生篡改了龟兔赛跑的结局：“龟兔同时起跑。兔跑在前，停步大睡。二十年后睡醒，仍然遥遥领先，因为乌龟还在起跑线上不停地向左转，原地转圈圈。”
28、 领导人吩咐我接待来宾，带一群老表上街吃饭。膳食标准，上面规定，每人五元，不许超支。莫奈何，我去请教好好先生。好好先生说：“这好办嘛。先带他们去小食店，汤圆各一碗，凉粉各一碗，说是著名小吃。又带他们去十字口，锅盔夹蒸肥肠各一套，说是民俗风味。再请他们吃爆米花，喝大碗茶，说是新潮，回归自然。然后步行到豪华酒楼大门前，以一辆进口车做背景，大家站成一排，作剔牙状，面带笑容，合影留念，每人加印一张。保证老表个个满意，而你还有结余归己。”
29、 好好先生为邻居学童改作文稿，见文内误写笨猪为苯猪，乃挥笔批日：“笨猪可笑，苯猪可怕。差别极大，不可不察。”
30、 好好先生购物被强迫搭配，抗议无效，乃自我劝喻说：“是啊是啊，衙门断案都要搭配冤假错嘛。甚至伟大的思想也难免搭配错误的成见，何况商品，岂有不搭配之理哉！”遂写短文《搭配有理》，投稿给我。我很气愤，退稿给好好先生，说：“什么搭配有理！本刊就从来不那样搭配！”好好先生说：“你说得对。贵刊是九篇废品搭配一篇好货。”
31、 好好先生举左手，展开五指，说：“长长短短，世界多元。”又举右手，展开五指，说：“重复一遍，历史循环。”
32、 好好先生问：“你还在Y市的文学家联合会混饭吃吗？”我严肃答：“本人是堂堂正正文学家。”好好先生说：“家？家多得很。幺妹表演时装，就叫艺术家了。老饕品评菜肴，就叫美食家了。摊贩办个公司，就叫企业家了。名人写个匾牌，就叫书法家了。空话印成文字，就叫著作家了。奇闻编成故事，就叫小说家了。你等着瞧，总有一天拿二百钱买他妈个会员派司，我也就和你一样了。”
33、 二三友人，官场拼搏甚累。一日聚首于好好先生家中，各发牢骚，共诉委屈。好好先生说：“猴子聪明，不晓得解脱颈上的绳套。”
34、 好好先生去理发店，要求剃光头。刀钝，剃得好好先生歪嘴叫痛。理发匠说：“不要怕嘛。”仍不磨刀，狠刮不停。剃完，好好先生请求理发匠拿扫把和撮箕来。 理发匠问：“扫啥？”好好先生答：“头发根根上还有肉皮皮，丢了可惜，扫回家去喂猫。”
35、 好好先生说：“商怕赔，贩怕税。吃请不怕伤胃。女怕肥，男怕退。懒鬼不怕开会。”
36、 好好先生回母校参加校庆典礼，徘徊校园，遥见昔年同窗好友三三五五安坐在厅局级贵宾室内，想去叙叙旧吧，奈何自己资格不够人室，乃立门外叹日：“灵魂加躯体，不一定是人。官阶加躯体，才算是真正的人呀！”
37、 楼头秋夜闻窗外嘎嘎声，疑是雁鸣，好好先生感伤说：“西风紧，北雁南飞啦。”女儿去阳台侦察了，回来说：“是一群鹅，从街上过，赶去屠宰。有啥北雁南飞哟！”
38、 好好先生问：“你还在Y市的文学家联合会混饭吃吗？”我严肃答：“本人是堂堂正正文学家。”好好先生说：“家？家多得很。幺妹表演时装，就叫艺术家了。老饕品评菜肴，就叫美食家了。摊贩办个公司，就叫企业家了。名人写个匾牌，就叫书法家了。空话印成文字，就叫著作家了。奇闻编成故事，就叫小说家了。你等着瞧，总有一天拿二百钱买他妈个会员派司，我也就和你一样了。”
39、 二三友人，官场拼搏甚累。一日聚首于好好先生家中，各发牢骚，共诉委屈。好好先生说：“猴子聪明，不晓得解脱颈上的绳套。”
40、 好好先生去理发店，要求剃光头。刀钝，剃得好好先生歪嘴叫痛。理发匠说：“不要怕嘛。”仍不磨刀，狠刮不停。剃完，好好先生请求理发匠拿扫把和撮箕来。 理发匠问：“扫啥？”好好先生答：“头发根根上还有肉皮皮，丢了可惜，扫回家去喂猫。”
41、 好好先生说：“商怕赔，贩怕税。吃请不怕伤胃。女怕肥，男怕退。懒鬼不怕开会。”
42、 好好先生回母校参加校庆典礼，徘徊校园，遥见昔年同窗好友三三五五安坐在厅局级贵宾室内，想去叙叙旧吧，奈何自己资格不够人室，乃立门外叹日：“灵魂加躯体，不一定是人。官阶加躯体，才算是真正的人呀！”
43、 楼头秋夜闻窗外嘎嘎声，疑是雁鸣，好好先生感伤说：“西风紧，北雁南飞啦。”女儿去阳台侦察了，回来说：“是一群鹅，从街上过，赶去屠宰。有啥北雁南飞哟！”
44、 报载：“现代人三少，不利于健康。一是喷嚏少，二是汗少，三是屁少。”好好先生读后，恍然大悟说：“所以胴体要裸露，蒸汽浴要勤洗，会要多开。”
45、 好好先生逛鸟市，见鸟贩卖麻雀一大笼，疑惑不解。正待询问，有同志笑嘻嘻解答：“偷猫贼买麻雀做活饵。”好好先生怒日：“心肠黑，肚子烂，手段狠，真他妈的人性恶！”那同志说：“不要朝着我骂。”好好先生说：“你还笑得出来，同样恶，该挨骂。”
46、 晨蹲厕所，看见灯还亮着，好好先生说：“你亮着不肯熄，害得电表空转。我蹲着不肯下，害得接班人提起裤子，也在空转。真好玩！”
47、 好好先生矮，一米四四。有高大汉跑来看他，出语讥讽。他听了不生气，笑答：“大爬虫如恐龙早已灭绝，倒是那些小爬虫，蜥蜴啦蝾螈啦壁虎啦，至今活得上好。所以，矮哥如我者很可能是人类的良种，将来要在全世界推广呢。”
48、 好好先生替新成立的《资本论》研究会拉赞助，召集个体户老板说：“如果还有剩余价值，请让我们剥削一点。”
49、 好好先生因公滞留在北京城，眼看又是一年，口中淡出鸟来，深感京味逆口，酱菜之可怕，烤鸭之可怜，涮羊肉之可笑，乃作乡愁歌日：“春天的苕菜哟，还有香椿芽拌嫩胡豆哟。夏天的凉粉哟，还有酸豇豆炒碎牛肉哟。秋天的泡海椒哟，还有干煸狗爪豆哟。冬天的泡青菜哟，还有豆豉熬腊肉哟。哦，蜀国，我的故土哟！”唱着唱着眼眶就湿了。
50、 会场气氛严肃。好好先生打个吼响的呵欠，惊动四座。有同志问：“你在干啥？”好好先生答：“演正经戏，容易疲劳。打呵欠发出放肆的声音，觉得全身舒服。”
51、 夜看电视，见某人亮相了，好好先生忍不住破口大骂一番。骂完了，责备自己说：“我在搞巫术哟！”过两夜，那人又亮相。好好先生心平气和地说：“祝你健康。”随即关了电视走开。想想，又说：“还是巫术！”
52、 好好先生搁了笔，逗弄桌下打瞌睡的懒猫。懒猫被逗弄，精神大振奋，乃缠住好好先生狂玩，咬着裤脚不放。好好先生看手表，已浪费三十分钟了。是夜，日记本上写道：“被懒猫逗弄，误我笔耕半小时。”
53、 作客陋巷贫家，好好先生左踝痒，当即捉得跳蚤一只，说：“我太瘦了，血脂血糖都低。你这糊涂虫，还要来吃我！”食指一弹，放了。主人尴尬，打算割肉杀鸡款待。过一会儿，好好先生右踝也痒了，又捉得那一只跳蚤，高兴说：“你也喜欢吃素，真是我的同志。”摊开掌，又放了。主人大悦，吩咐主妇给好好先生下一斗碗清汤挂面，不放猪油。
54、 太太敲门问：“睡了吗？”好好先生回答：“睡了。啥事？”太太说：“繁体的‘亲爱’两个字，我写不起。”好好先生说：“亲爱的，你记住，亲要有见，爱要有心。亲不见，爱无心，便是简体字。”
55、 在动物园，好好先生向华南虎训话：“山林梦就不要再做啦。深山开发啦，老林砍伐啦。放你回山，死路一条。能关在这里，算你有福气。你
56、 好好先生忽闻街上又在唱“文革”时代天天唱的颂歌，也跟着唱起来，而且进入状态。僵太公问：“如何？”好好先生答：“妙！一唱，我便醒悟，自己本来是古代的良民嘛，哪是什么现代的公民呢！这些年来不唱，真是一种损失！”某同志为自己编造征婚广告文字。稿成，登门请好好先生帮忙笔下生花。好好先生看一遍，在“离异”后面添上“（责任不在我）”，在“无孩”后面添上“（责任也不在我）”。某同志大悦，跌脚叫好，随即献上五牛香烟一条，称谢不已。
57、 一伙男女办公时间内讨论用哪一种动物皮做皮鞋最经穿。蟒皮鳄皮犀皮象皮都反复研究了，皆不经穿。大家觉得还是牛皮坚厚耐用，最好。但是牛皮又有背皮腹皮之分，孰厚孰薄，还得研究研究。好好先生说：“牛的脸皮最厚。”鸽群飞翔，遂有零星毳毛（俗呼能毛）飘浮空中，缓缓降落。好好先生捧接毳毛在掌心，张目细看。又入室内，用显微镜放大再看。微不足道的一片毳毛啊，其结构之复杂，之严密，之巧妙，之科学，迥非人工所能制造。不禁叹日：“我的上帝！”出神许久，点头自语：“是呀，只有他能制造。”
58、 邻居夫妻又打架了。好好先生去劝解，拖走那挥拳的大丈夫，小声警告说：“适可而止吧，今天三八节！”
59、 清明时节，郊外扫墓。在“文革”死难者墓前，诸人默哀三分钟后，好好先生放响新版的磁带，全是歌星回唱“文革”时代的歌曲。有人劝阻，说：“该放安魂曲。”好好先生拒绝，说：“就是要叫亡魂不得安息！”
60、 好好先生忽闻街上又在唱“文革”时代天天唱的颂歌，也跟着唱起来，而且进入状态。僵太公问：“如何？”好好先生答：“妙！一唱，我便醒悟，自己本来是古代的良民嘛，哪是什么现代的公民呢！这些年来不唱，真是一种损失！”某同志为自己编造征婚广告文字。稿成，登门请好好先生帮忙笔下生花。好好先生看一遍，在“离异”后面添上“（责任不在我）”，在“无孩”后面添上“（责任也不在我）”。某同志大悦，跌脚叫好，随即献上五牛香烟一条，称谢不已。
61、 一伙男女办公时间内讨论用哪一种动物皮做皮鞋最经穿。蟒皮鳄皮犀皮象皮都反复研究了，皆不经穿。大家觉得还是牛皮坚厚耐用，最好。但是牛皮又有背皮腹皮之分，孰厚孰薄，还得研究研究。好好先生说：“牛的脸皮最厚。”鸽群飞翔，遂有零星毳毛（俗呼能毛）飘浮空中，缓缓降落。好好先生捧接毳毛在掌心，张目细看。又入室内，用显微镜放大再看。微不足道的一片毳毛啊，其结构之复杂，之严密，之巧妙，之科学，迥非人工所能制造。不禁叹日：“我的上帝！”出神许久，点头自语：“是呀，只有他能制造。”
62、 邻居夫妻又打架了。好好先生去劝解，拖走那挥拳的大丈夫，小声警告说：“适可而止吧，今天三八节！”
63、 清明时节，郊外扫墓。在“文革”死难者墓前，诸人默哀三分钟后，好好先生放响新版的磁带，全是歌星回唱“文革”时代的歌曲。有人劝阻，说：“该放安魂曲。”好好先生拒绝，说：“就是要叫亡魂不得安息！”
64、 好好先生忽闻街上又在唱“文革”时代天天唱的颂歌，也跟着唱起来，而且进入状态。僵太公问：“如何？”好好先生答：“妙！一唱，我便醒悟，自己本来是古代的良民嘛，哪是什么现代的公民呢！这些年来不唱，真是一种损失！”某同志为自己编造征婚广告文字。稿成，登门请好好先生帮忙笔下生花。好好先生看一遍，在“离异”后面添上“（责任不在我）”，在“无孩”后面添上“（责任也不在我）”。某同志大悦，跌脚叫好，随即献上五牛香烟一条，称谢不已。
65、 一伙男女办公时间内讨论用哪一种动物皮做皮鞋最经穿。蟒皮鳄皮犀皮象皮都反复研究了，皆不经穿。大家觉得还是牛皮坚厚耐用，最好。但是牛皮又有背皮腹皮之分，孰厚孰薄，还得研究研究。好好先生说：“牛的脸皮最厚。”鸽群飞翔，遂有零星毳毛（俗呼能毛）飘浮空中，缓缓降落。好好先生捧接毳毛在掌心，张目细看。又入室内，用显微镜放大再看。微不足道的一片毳毛啊，其结构之复杂，之严密，之巧妙，之科学，迥非人工所能制造。不禁叹日：“我的上帝！”出神许久，点头自语：“是呀，只有他能制造。”
66、 邻居夫妻又打架了。好好先生去劝解，拖走那挥拳的大丈夫，小声警告说：“适可而止吧，今天三八节！”
67、 清明时节，郊外扫墓。在“文革”死难者墓前，诸人默哀三分钟后，好好先生放响新版的磁带，全是歌星回唱“文革”时代的歌曲。有人劝阻，说：“该放安魂曲。”好好先生拒绝，说：“就是要叫亡魂不得安息！”
68、 一位老同志在小菜市场被人喷迷药洗了金戒指。Y秘书跑去致慰问词。结尾一句是：“让我们努力学习，赶上时代！”
69、 好好先生提菜篮去买活鱼（此系太太吩咐）。在鱼市上，误蹲死鱼摊前，一条条地翻看。看完了，叹一声，便走开。死鱼摊贩抱怨说：“一条条翻完了，又不买！”好好先生回头说：“遗容瞻仰了，向遗体告别。”
70、 闹喧喧的座谈会宣布休息时，好好先生向邻座一位雄辩之士进言：“论观点，我不敢说你不正确。雄辩，力驳众议，证明你有口才，我不敢不佩服。不过，你难道还没有看出来，大家厌烦你的发言？”雄辩之士翻白眼看青天，冷冷一句：“是真理就要坚持到底！”好好先生说：“难怪古人说，知识不等于智慧。”
71、 友人经商，财大气粗，请好好先生出个点子，既要玩得雅，又要吃得欢。好好先生说：“快下雪了。最好是炖狗肉赏梅花。”
72、 好好先生看电视，听某女星高唱爱国歌曲，鼓掌叫好，说：“小女子，以后可别偷税啦。”
73、 大街十字口，好好先生第五次被推自行车的家伙当作销赃对象，深感屈辱，气得顿脚叫骂：“我是诈骗犯！不是县老表！”那家伙有惭色，推车避去。
74、 好好先生独居一室，每次出差，只锁大门，而室内的木箱皮箱灯柜立柜全部打开，书桌方桌所有抽屉一律拉开，以示真正无产。桌上摆四张大团结，留一纸信笺。信笺上楷书日：“敬献四季发财。勿砸彩电。勿倒冰箱。谢谢。”署名：伊凡·逼得诺微气·乞怜懦夫。
75、 文学家联合会大门口有人推自行车收购废书。几堆半新书籍弃妇似的抛在街沿。好好先生路过，停下来看看，差点吓懵了，连声说“可怕”。事后，我问好好先生：“到底有些啥书？×××选集吗？×××文集吗？×××主义的吗？×××思想的吗？×××的文件吗？”他答：“不敢说。不敢说。”我追问：“那么多书，总有一本敢说的吧？”他答：“有你的诗集。”好好先生出席女权运动座谈会，发言说：“男人想饿一饿女人，女人便去忍饥（减肥）。男人想冷一冷女人，女人便去受寒（裸肩）。男人想割一割女人，女人便去挨刀（拉皮）。男人想乐一乐女人，女人便去提倡女权运动。”会场大哗，叫他闭嘴。
76、 友人经商，财大气粗，请好好先生出个点子，既要玩得雅，又要吃得欢。好好先生说：“快下雪了。最好是炖狗肉赏梅花。”
77、 好好先生看电视，听某女星高唱爱国歌曲，鼓掌叫好，说：“小女子，以后可别偷税啦。”
78、 大街十字口，好好先生第五次被推自行车的家伙当作销赃对象，深感屈辱，气得顿脚叫骂：“我是诈骗犯！不是县老表！”那家伙有惭色，推车避去。
79、 好好先生独居一室，每次出差，只锁大门，而室内的木箱皮箱灯柜立柜全部打开，书桌方桌所有抽屉一律拉开，以示真正无产。桌上摆四张大团结，留一纸信笺。信笺上楷书日：“敬献四季发财。勿砸彩电。勿倒冰箱。谢谢。”署名：伊凡·逼得诺微气·乞怜懦夫。
80、 文学家联合会大门口有人推自行车收购废书。几堆半新书籍弃妇似的抛在街沿。好好先生路过，停下来看看，差点吓懵了，连声说“可怕”。事后，我问好好先生：“到底有些啥书？×××选集吗？×××文集吗？×××主义的吗？×××思想的吗？×××的文件吗？”他答：“不敢说。不敢说。”我追问：“那么多书，总有一本敢说的吧？”他答：“有你的诗集。”好好先生出席女权运动座谈会，发言说：“男人想饿一饿女人，女人便去忍饥（减肥）。男人想冷一冷女人，女人便去受寒（裸肩）。男人想割一割女人，女人便去挨刀（拉皮）。男人想乐一乐女人，女人便去提倡女权运动。”会场大哗，叫他闭嘴。