真正相爱的人是不存在假性亲密关系的，真正相爱的人也不需要做出一些亲密的动作给外人看，让外人误以为他们情侣关系非常好，其实这种假性亲密关系是伴侣双方的共谋，是双方为了达到某些目的互相合作的欺骗手段，所以跟着小编一起来什么是假性亲密关系，以及堕入假性亲密关系的原因？
“假性亲密”这个专有名词在“GoneGirl”这部戏里也被反复提及，指的是关系双方虽然形式上很亲密，但实际却在回避真正亲密地在一起。这种关系并不罕见，如果我们仔细观察自己身边的人，也许就是自己，也许是你的父母：有一个朋友，她有一对在外界看来关系无比和谐的模范双亲。然而有一天她告诉我，她一直不确定父母间的浓情蜜意是不是真的。因为她发现，如果父亲或母亲突然得急病或者出意外，尽管另一方会各方面做得无可挑剔，但在听到坏消息时的瞬间却没有惊恐和担心——即因“可能会失去”而产生的本能强烈情绪。
什么是假性亲密关系?
假性亲密关系，并不是真正的亲密关系，而是指伴侣双方默认的一种状态：利用形式上的在一起，来回避真正的在一起。你们可能在外人看起来是亲密的;但实际上，这段关系避开了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出。它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”，是伴侣双方的共谋。
真正的亲密关系代表着相互关心，彼此共情及情感付出。但这些是需要承担情感投入的风险的，在乎一个人，我们就有可能因此受伤。假性亲密关系就是为应对这样的风险出现的：我们怀着对失控的恐惧，所以不敢投入，回避了彼此情感的付出。
因此，它是一种防御机制(defensive mechanism)，是两个人一起在防御那种“需要双方一起创造的真正亲密状态”。很多时候，我们害怕“真的在乎一个人”，或者“让别人对我们来说变得重要”，因为真正的爱和关心一个人是一件非常危险的事情，让我们有一种被伤害、被拒绝、被抛弃的脆弱感。这使我们恐惧和焦虑。
而这样的一种防御机制则可以帮助我们抵抗这样的恐惧和焦虑。待在这样一段关系里，对我们来说是“安全”的，因为这段关系从表面上看非常稳定，有着精心构建的规则，不会出现不可预测的危机。我们在这段关系中将会得到的情绪反应都是在自己控制中的、可以完全预测的。假性亲密关系使我们从真正的亲密关系带来的复杂性中得以解脱。
堕入假性亲密关系的原因:
有研究显示，“假性亲密”是习得型的行为模式。
有些人的原生父母本身就是“假性亲密关系”的示范，他们从不自主、自发地互相表达爱意，从不冲突，相敬如宾，整个家永远处在一种僵死而和谐的状态中。在这种程序化的、缺乏活力的家庭里长大的孩子，很容易会缺乏“激情”，并认为亲密关系、婚姻、爱就是这样一种程序式的互动。
斯腾博格的“爱情三元素理论”提出真正健康的爱是由“激情”“承诺”“亲密”组成，这三者都应是发自内心的需求。
“激情”显然不是程序化的，而它又是构建“亲密”的必需。这就是为什么“假性亲密关系”与真正的爱的道路是背道而驰的。
这种表面上“安全”的关系会使人长期深陷其中、不易分离，但如果不加修复会带来严重问题。就像心脏过于有节律地跳动，反而是严重心脏病甚至死亡的前兆一样(健康心脏的跳动反而不是那么规则)。
正因为如此，很多人对“假性亲密”多少有感觉，却不愿细细思考，更不愿意去结束一段“现在很好的关系”。但是，除非处在这种关系中的双方有不需要真正的爱的共识，总有一方会先被消磨得精疲力尽。
当其中一方无法承受、开始渴望真正的亲密(其实一些精神出轨很多是因为对真正亲密的欲望)时，便会寻求结束或改变。而“假性亲密关系”的脆弱在于，只要有一方显露出想逃离的迹象，便很容易会遇到另一方不可知的强烈反应，看似稳固的表面和谐将被顷刻撕碎，作为对“共生平衡”被破坏的报复。
所以小编还是希望这种假性亲密关系还是不要有，当然也有假戏真做的案例，但是堕入假性亲密关系的最初，绝对是为了达到什么目的伴侣双方做出的共谋，所以小编还是希望人间真爱多，少一点这些不把感情当回事，或根本不重视对方情感的现象发生，大家都要为了得到真正爱情努力奋斗着哦！