如今,很幸福。
做一顿可口的饭菜,很幸福;
安稳地一觉睡到天亮,很幸福;
和伦伦不吵不闹,相互欣赏,很幸福;
读完一本书,看到自己的成长,很幸福;
听到朋友们关爱、认可的话语,很幸福;
宝宝在成长,看到他每一次笑容,很幸福;
明确自己的方向,并坚定地走下去,很幸福;
……
终于明白到原来幸福就是一个又一个瞬间。
01
成为母亲,人生的又一次成长机会
在我看来,成为母亲是人生的又一次成长机会。
做为一个有责任的母亲,你会知道,为了孩子需要更坚强,为了宝宝的健康需要控制饮食,保持快乐的情绪,这样孩子才能在妈妈的肚子里时就能感觉到安全快乐。埃里克森的发展理论中提到,在生育期,父母才能获得爱的品质,现在我真的体会到了。
某天,欢欢问我:你现在感觉到做母亲的伟大了吧?我回答说:“没有。其实,我觉得伟大是付出了别人所不能付出的,而我现在,做的都是应该做的,没有觉得伟大。至于以后伟大不伟大,我就不知道了。”
从怀孕到现在起情绪一直很稳定,包括孕吐特别厉害的时候。因为一直保持情绪稳定、注重饮食、坚持学习和工作,坚持一点点努力。
从怀孕到现在,我知道,成长了很多很多。包括学会了调节自己的情绪;学会了为他人着想;学会了脚踏实地一点点实现自己的目标;学会了不断学习、成长,变成一个越来越好的自己。
因为我知道:要想教育一个好的孩子,自己首先得变好。所以:己所不欲,勿施于人,对待自己的孩子也是一样。
我跟伦伦说过:“我所做的一切我尽力了,问心无愧。所以,我相信宝宝现在、将来一定定会因为有我和你这样的父母而幸福的。”
——所以,不后悔过去,不担忧未来,就是尽力做好眼前,活在当下。
02
再谈抑郁的成因
我跟所有人从来不更改地说过:我抑郁的根源就是心理,而不是生理。
所以,认识我的人都知道,整个抑郁过程我只吃过一周药,其他都是靠自己努力。
从抑郁中走出来,从走出来到不断成长,从不断成长到对自己有充分的信心:我能培养出一个健康快乐的孩子,我也能成就一个让自己越来越喜欢的自己。
生理的还是心理的成因,很多心理学家都争论过。最后大家都需要明白的是:除了你自己,没有人能对你的康复负责任,也只有你自己才明白根源到底是什么?
只是我认为,过度的把责任推到遗传、生理方面,其实你会放弃对自我的努力。所以,承认自己在认知、思维习惯方面的问题,去改变那些能让你改变的东西,对自己的康复是不无裨益的,也是对自己人生负责的态度。
就我自己而言,说说具体原因。
一、原生家庭的影响。
某次和猫怪、小米讨论原生家庭,我说:我现在终于彻底地摆脱了原生家庭的影响,成为独立的自己。不再有内疚感,不再受道德谴责的控制,情感和经济上也独立了,所以我成就了我自己。
分析过很多人,很多经历抑郁的童鞋都有一个控制欲强的父亲或者母亲,或者从小有意识无意识地将你和邻居比较,父母对我们的爱也都是有条件的爱。
所以,很长的时间内,我们为了获得他们的爱,为了逃避内疚感、道德罪恶感的惩罚,很多时候我们的选择都是为他们而选择的,我们正在争取的东西其实是他们传达的他们所要的东西。
最后,我们成为不了我们自己,然后这种分裂越来越大,越来越痛苦。
每一个曾经尝试过摆脱父母影响的人都知道,要摆脱很难,要经历自己没有按照父母意愿生活的那种内疚感和该死的道德罪恶感,需要很大很大的勇气。但是如果一直无法摆脱,你就一直很痛苦。
只有哪天你有勇气摆脱了,按照自己能做到、让自己快乐的方式去孝顺,你才能得到解脱。
无需内疚,无需罪恶感。你改变不了他们,只有接纳;但是你可以改变自己。我相信能产生内疚感的你,也不可能是个真正不孝的孩子。
自从我写完《抑郁了,我们为什么恨父母?》之后,我其实把内心想宣泄的都已经宣泄完了。
到现在,我发现内心冲突没有之后,我还是深深地爱我父母的;其实,回忆过去,我发现父母也还是很爱很爱我的,只是,他们的方式不能让我们接受而已。
第二、没有正确认识自我
我看到很多抑郁症患者跟我说,我不甘心这样......我是个很有野心的人......曾经的我,也是这样的。
曾经伦伦劝我:你有什么样的基础,你只能成就什么样的人。而我,从来是鄙视他这种家庭基础论的,认为可以很大程度改变命运,可以在祖坟不冒青烟的基础上,能辉煌腾达,成为一个伟大的企业家。
伦伦给我分析过,很多人之所以成功,比如说远的达尔文、韦伯、马克思、比尔盖茨、马化腾、马云,说近的,一些位高权重的同事,无一不是有着不管从家庭经济还是家庭氛围来说都是不错的,其中,经济还次要一些,心理上的健康比其他更重要。
《社会学的邀请》一书中提到:成功很多时候是由于你拥有的资源所决定的,包括经济资源、社会资源、文化资源。还提到,家庭除了情感功能之外,还包括社会地位的继承,这种继承就包含了经济、社会、文化资源。
很多人,觉得成功都靠自己,而忽略了社会因素。也许我们从小看多了成功学,而成功学其实影藏了很多东西,特别是上一辈、上上一辈、甚至是很多代的积累。
所以,家庭基础论是成立的。大家其实真的不需要看太多成功学。但凡有特殊成就的人,包括著名的和你身边的,不要只看他本身,最好追溯一下这些人的上一辈:父辈的社会地位、经济条件、文化背景、情绪管理能力、人际关系等等,多去了解一些,你就明白我所说的,家庭基础论。
在我看来:
1.父辈的社会地位、经济条件:
让孩子一辈至少天生就具有更多的社会资源,至少比一个什么都没有的起步要高很多。这也就是为什么很多人需要有一定的经济基础才考虑生孩子;
2.父辈的文化背景和自我觉悟程度:
一般文化程度比较高,父辈会自动学习,也会把他们成长过程中很多的坑为孩子避免掉。所以一个同样智力基础的孩子,不同的父辈,没有父母为孩子避掉坑的孩子还需要花很多时间去亲自走过很多的坑,然后才开始更高发展;
3.父辈的情绪管理能力:
这个是最最重要的一点,相信一个抑郁过的人,真正总结过原因反省过的人会明白这一点:只有身心健康才是基础。
父辈情绪失控,很容易导致孩子缺乏安全感;父辈控制不了自己的情绪,时好时坏,孩子便无所适从;父辈对孩子是有条件的爱,孩子长大后就成不了自己,就会为外界的认可而活......
一个身心健康的孩子,会正确看待成败,所以可以经受更多挫折,可以在奋斗过程当中不像缺爱的孩子那样为了获得别人的认同而失去自我。
而有些人则不能承受任何失败。
对于曾经的我来说:我并非害怕挫折,而是害怕挫折带来的惩罚——别人的不认可,别人认为自己没能力。这才是害怕挫折的根本原因。
当然,这里承认父辈对我们的影响,并非表示我们就可以不再努力了,只是想说明,一个人的成就不仅仅取决于个人努力,还有很多其他因素的影响。
当我明白这些之后,我也并未放弃努力,而是比以前更努力。不同的是:我可以安心做事,不再事事都要求比别人强,处处都要求赢得别人,不再急于要结果,而是享受整个事情的过程。
我相信、我知道:活在当下,安心做好眼前的事情,结果不会差。事实证明,结果真的不错。如今,我得到了我想要的:事业、家庭、健康、快乐。
某天,我在微信朋友圈说:一个老说自己过去怎样怎样好的人,现在过得一定比过去惨。相反,一个不用回忆过去多好的人,是因为现在过得比过去好。至少,我已经很满意我现在,不用再去回忆过去,回忆抑郁前有过的成绩。
03
认识自己,接纳自己
前段时间,住同一楼的公务员阿姨跟伦伦说:“其实挺佩服你们两口子的,来到广州白手起家有了今天。”
当然,我也知道,有比我更好的,一些同事、朋友,在广州有几套豪宅、几辆豪车。以前,我会去比较,而现在,我更多的是会去看我们所拥有的。
在家庭基础论的分析基础上,我和伦伦到今天这样其实也不错了。最近,我们订了未来两年的计划,基本上能实现,没有为难自己。
怀孕之后,和伦伦感情比过去要好很多。
伦伦是个比较安分、踏实、也认得清楚自己的人,他从来不好高骛远。而我曾经却把安分、踏实当作了缺点,一直说他为什么不去创业,不去赚更多的钱。
伦伦来到广州后一直在电信工作,基本上没怎么换过工作。按照他自己的话来说:“我是一个从农村来的孩子,我已经尽力达到我能达到的高度了。”
记得曾经在3群里面也讨论过伦伦的职业,我说其实伦伦那样也挺好的,可以安稳地在单位退休养老。然后有人说,可是这样赚不了大钱。其实,到了一个阶段,你会发现稳定比什么都好。
踏实地工作,比好高骛远好很多,比好高骛远得到的更多。
我和伦伦也分析过我们身边很多同事、朋友,混得好,没有一个不是安分、稳定、踏实工作的。
我一个如今在昆仑万维某项目任总经理的同事,就在单位上呆了6、7年,而且为人踏实,安心做事,从不狂妄,所以周亚辉(我们说的老周)很欣赏他。综上:打工也可以拥有很好的生活,当然是在你野心不那么大的情况下。
在认清楚自己之后,我觉得以我自己扛不了太多压力吃不了太多苦的性格上,安安稳稳地工作,业余时间做点有社会意义的事情,比如温暖家园,读读书,发展发展营养学、中医学的兴趣爱好也就足够了。
我现在很清楚,我并不适应,也不喜欢压力太大的创业。
在这里,我希望大家不要又把扛不了压力和抑郁症相联系,扛不扛得了压力跟抑郁症没半毛钱的关系,“扛不了压力又想要更多才是问题的关键。”。
当然,不是说完全没有压力,适当的压力能促进人的成长,但我觉得压力大小最好参考一下最近发展区,够一够手就达到了。
所以我如今也不再像以前那样:要有多大成就,要如何出人头地,要如何俯视他人了。
有段时间看了篇文章,讲抑郁症和双相障碍的,里面有一段内容大意是这样:
抑郁症因为原生家庭或者成长过程中缺乏爱,以为只有位高权重才能得到他人尊重,当然也有一种潜意识的恨,所以活在幻想里希望有一天有所成就俯视他人。而这种幻想是缺乏根基的,一旦受挫,便完全崩溃。
我不知道你们是不是这样的,至少我承认曾经就是这样。正因为这样,所以我很容易因为一些成绩沾沾自喜,狂妄;也很容易因为一点点小挫折萎靡不振。对自己的评价从来不合理,要么评价过高,要么评价过低。
而现在,我可以忍受他人的不理解;可以忍受我自己犯错;可以不需要别人的认同;可以不去争,不去辩。因为这些都没有其他作用,唯一的作用是使你越来越控制不住自己的情绪。
当慢慢了解自己,承认自己存在的问题,真正地接纳自己,给自己树立合理的目标,我相信基本上已经走出抑郁了。只有真正认识了自己,接纳了自己,才能做到接纳各种人,各种世界观价值观的人。
不再想着要俯视谁的时候,也就不再因为其他人俯视你而难受了。了解并接纳自己所有的优缺点,不再因为他人而改变自己对自己的看法。
04
找到自己真正想要的
前面讲过我以前想要的,出人头地,俯视他人。而现在,特别是跟伦伦在一起,耳濡目染,观察学习,慢慢地发现并认同了伦伦的优点。他曾经教我很多的东西,我终于慢慢理解了。
其实挣扎了那么多年,我最后发现我要的居然是伦伦一直跟我说的他想要的:“我最大的心愿就是一家人和和睦睦、快快乐乐地在一起。”。
以前,和伦伦在一起,对他只有责备,我从来不会欣赏他。整个家庭也是我强势;那时候我们很多世界观、价值观、人生观也是不一致的。
伦伦不喜欢争论,所以看起来很弱势。现在想想这也是智慧。如果伦伦和我争论,也许我们到不了今天。
现在,当我们关系越来越和睦的时候,其实,我们也快乐很多,相互的事业反倒真的更顺利了。
抑郁康复之后,我才明白:
我要的并不是像以前那么强势,那么控制欲(仔细想想真的很累很累);
我要的并不是那么辛苦、拼命地努力,其实我内心有点喜欢享受;
我要的并不是成为一名企业家,我吃不了那个苦,我扛不了那个压力;
我也并不喜欢生命里只有工作而无其他...
我要的是像现在这样:
安心地吃好睡好,无焦虑无担忧;
相信自己、相信伦伦,共同维系我们温馨和睦的家庭;
除了工作之外我还能有自己的业余时间,有时间顾及自己的家庭,发展自己的兴趣爱好;
不给自己树立过高的目标,但也不放弃努力;
不逼迫自己快速实现目标;就这样一步步、踏踏实实地、慢慢地走下去,对未来充满希望;
放下所有的恨、抱怨,心里充满爱。
最近一直跟伦伦聊进化的理论,我觉得父母一辈进化到我们这辈也算是向前了,没有后退,至于后面的发展如何,只要不好高骛远,接纳自己,踏实工作,后面的结果也不会太差,甚至可能比以前那么拼命结果还好。
现在,我们终于拥有了自己的孩子。上天也是在我变得越来越好的时候把最好的礼物送给了我。对于孩子的教育问题我跟伦伦也讨论过:
1、继续保持夫妻感情的和谐稳定,我继续保持现在情绪的稳定,适当的压力下给孩子最好的经济支持(适可而止,量力而行。),尽力给孩子最好的情感支持(绝对不能缺);
2、争取自己多学习,多做有意义的事情,以自身行为去影响孩子。而不是自己做不到的事情去要求孩子做到,这就是己所不欲,勿施于人;
3、不需要孩子为我们争面子,让孩子做自己喜欢的事情,快乐的生活便以足够。至于ta有怎样的发展,我们只能适当引导,更多的是把选择权交给孩子。
最后,我还是要感谢抑郁。康复后:
比以前更安心、舒适、平静、内心无冲突;
我明白孩子成长过程中:身心健康才是最最重要的;
我明白原生家庭教育过程中存在的很多坑,提前学会了预防;
我认同、也在做:修身养性是一生的事业。
作者:伦伦