你和朋友之间关系很好吗？那你们之间的距离会很近吗？有些人喜欢在与人谈话间慢慢缩小之间的距离。那么人与人之间的距离越近越好？心理学告诉你真相。
01
心理学家做过这样的实验:在一个大阅览室里,当里面仅有一位读者的时候,实验者便进去坐在他(她)旁边,来测试他(她)的反应。
结果,大部分人都快速、默默地远离实验者到别处坐下,还有人非常干脆地说:“你想干什么?”
这个试验一共测试了80个人,结果都相同:任何一个被测试者都无法忍受一个陌生人紧挨着自己坐下。
一个主办人在安排外交会谈座位的时候,由于疏忽,在两个并列的单人沙发中间,没有放上一个茶几隔开。
结果坐在这两张沙发上面的客人一直尽可能靠在沙发的外侧扶手上,而且身体也经常后仰,显得局促不安。
02
其实每个人都需要一个能够把握的自我空间。
它犹如一个无形的气泡,为自己划分了一定的“领域”,当这个“领域”被他人触犯时,人便会觉得不舒服、不安全,甚至开始恼怒。
人与人之间的距离,不是越近越好的,就是心理学所谓的“刺猬原则”。
美国人类学家爱德华·霍尔经过研究,认为人们彼此的自我空间范围是由交往双方的人际关系与他们所处的情境来决定的。
他划分了四种距离。
第一是亲密距离,是人际中最小的距离,也可以称作零距离。
在这个范围内可以感受对方的气息体温,耳鬓厮磨,挽臂执手或者促膝谈心,一般是爱侣或者最亲密朋友之间的距离。
第二是个人距离,能够握手及友好交谈,是熟人的空间。
第三是社交距离,体现的是社交性或礼节性的距离,体现在工作场合与社交聚会上。
第四是公众距离,一般是公开演说者与众的距离,这个空间基本完全开放,人们可以相互之间不发生任何联系。
03
我刚认识一个男同学的时候,他就是很难搞清楚和别人的界限。
聊天的时候对我们几个刚认识的女生,他也表现的好似很熟稔一样“动手动脚”的,让我感觉很不舒服,因为那时候他还只是社交距离范围,却进入我的私人范围,激起了我的反感。
这一点导致很长一段时间我对他都有偏见,直到后来因为做课题接触多了,关系逐渐接近,进入熟人朋友圈子,我才消除了以前对他的看法。
如果你希望在社交场合如鱼得水,首先就要注意距离问题。具有绅士风度的人一般都有一个特征:尊重他人隐私,不经允许从不侵犯他人的个人空间,并且不会交浅言深。
如果是恋人,在二人世界之外也需要适当地给自己一个角落,留点空隙,如果两个人完全亲密无间,就会逐渐失去自我,将会导致越来越多的问题。