我不会说,懂你的人无需解释,不懂你的人不必解释……这种文艺气息甘醇的心灵鸡汤。原谅我是个工科生。
误解是让人一时很头疼的事
记得中学那会儿,晚上回去晚了,李子总爱凑上来说上一句,哇,这么用功呀。我也会客气的回上一句,没有啊,功课没做完。李子便躺在床上拿着书随意翻来翻去,嘴里还念叨着,一直学习不休息有效率嘛。我便不回了,因为我心里知道自己更清楚自己的情况。
生活中往往有那么一类人,总喜欢在你耳边有意无意的甩上一句“眼光那么高做什么”,“选择之前能别盲目从众吗”,“别人说什么,你都信以为真”……听上去总有一种他完全了解你是怎么想的感觉。
如果你好逞口舌之快,这时候,可能会回上一句,你丫知道完了,姐需要你在那里喳喳吗?通常可以肯定的是,这种人脑瓜子转得比较快,为人比较耿直,不会让自己受到任何委屈。
然而结果是,你会和对方一样,陷入喋喋不休的争论之中,直到一方妥协。但其实,妥协的一方并不会因为你的辩解而真正的心服,只是因为一段小的争论总归需要结束。
人,往往很难在短时间内改变对一件事的感性认知。
当一个外表很丑的人对你说她有很多爱慕者的时候,你一定持怀疑的态度。如果这时候,她气急败坏跟你对撕,气势毫不示弱,你可能会一时避过去。但如果,她什么也没说,而是过了很长时间,你逐渐发现她确实有很多追求者的时候,你也会心悦诚服。
如果听到误解你的言论,你不妨多考虑一下,选择沉默,对方反而会因为自己被忽略而感到恼怒。即便他没有恼怒,也比你耗费精力与他争论得到的结果更能令你心情愉悦。
其实,你只用分析一下别人为什么要误解你,之后你自然也不想再去争论。
被人误解的情况,其本质逃不过如下几类:
01.他强加自己的思想在你身上,即他认为他所想的即是你所想的。
比如,“不要以为别人夸你漂亮,你就真的以为自己漂亮”。曾经有人对我这么说过,当时我心里其实是在意的。毕竟人都是群体的人,我们都希望得到认可。但是,介于朋友关系,我并没有回应什么,没有立刻为自己的真实想法去辩解。
别人夸我,我心里自然知道这只是出于礼貌。我回应谢谢,只是为了尊重别人的礼貌,而不是,我因为得到别人的夸奖就沾沾自喜。我自己的长相,我想我应该比谁都更清楚。
你作为旁观者,上前误解我,叫我不要轻信别人的夸奖,无非是因为你认为我并不漂亮,而且我的自我认识还不清晰。这就是典型的强加思想。
这种情况十分普遍,就是别人事先已经给一件事下了判断。而判断的结果并不是这件事本身决定的,从宏观上而言,可以认为是一个人的认知和思维习惯导致的,而这种习惯是长期积累和养成的。你认为你有能力通过几句话,就让他改变他数年来的习惯?
所以,当下解释,对于挽回他的偏见而言,并没有任何益处,也改变不了什么,反倒伤了和气,还让人加深对你的否定程度,同时徒增你心中的芥蒂。
02.他清楚事实的样子,却偏要表现出另一类样子。
这种情况,也较常见。比如,一个人知道你很努力,却偏要对你说你的努力是无效的。
中学的时候,有个同学阿惠,看上去很机灵,学习也很勤奋。但是她有一个习惯,就是每周返校的时候,她都喜欢四周询问别人在家做了多少功课。有一次,她翻我的练习集,夸赞了我一番,说我回家做了这么多习题一定是一直在学习吧,说我很努力很厉害。
然后,她拿出自己的练习集,很显然做得比我多。我很不服气的反问,你做了那么多为啥还要夸赞我?她说,因为她并没有花什么时间。我就纳闷了,问她是不是在骂我很笨,她说没有呀,每个人对自己的要求不一样而已,我只能转过头去不再搭理她了。
我依然像蜗牛一样一点一点的前行,也确实只考上了省重,她如愿上了国重。然后,每次遇到她,她都问我在我们学校是不是很厉害,说自己在国重压力太大了。我安慰她说,我也不怎好,告诉她有压力才有动力,让她调整好心态。
后来,就鲜有遇见了,再后来听说她考试成绩一直不太理想,最后连本科都没有考上。几年后再遇到的时候,她说其实她一直觉得只有一步一步慢慢走,才能走得更远,而她已经没有机会了。
说实话,那个时候,我心里并不好受,觉得阿惠如果更踏实一点,心态更好一点,应该是可以考上一所好大学的。
当一个人因为你的努力令他产生危机感的时候,他会用语言来表达自己心中的不爽,如果此时你生气了,跟他死咬你不是他说的样子,那你很可能会变成他口中的样子。所以,此时沉默或许是最好的选择。总有一天,时间会帮你证明一切,只要你耐住性子,等!
3.他确实不能理解你。
既然他确实不能理解你,你又想证明什么。对牛弹琴非智者之举。总有一天,他会成长的,所以,还是放过他吧～～
时间是最好的解释工具,而它正好是每个人都拥有的。行动是最好的解释途径,而它正好是每个人都可以做的。拥有最好的工具和最好的途径,唯一需要做的即是控制住你的口舌之快,你的行动力自然会提升,不信你可以试试。
最后,悄悄告诉你一件事,当时间一再为我证明过去的误解时,我感到相当痛快!