一、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
二、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！
三、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
四、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大倒是还蛮在行的。
五、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
六、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
七、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
八、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
九、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
十、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十一、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
十二、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
十三、婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！
十四、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
十五、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
十六、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
十七、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
十八、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
十九、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
二十、你感情不顺吗？顺啊，一路上都没人。
二十一、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
二十二、某孩纸对她姐说：姐，以后我当导演了，我让你当女主角，她姐很开心想逗逗他说：好啊，可是姐长得不好看，怎么办？某孩：所以我拍鬼片啊！
二十三、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
二十四、人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？