一、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
二、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
三、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
四、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
五、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！
六、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
七、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
八、有些女人穿**，显得身材好；还有一些女人穿**，显得**质量好。
九、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
十、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
十一、美丑有命，胖瘦在天，命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
十二、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
十三、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
十四、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
十五、你必须给我加薪！“一个人对他的老板说，”现在有三家公司正找我呢。“”是吗？“老板问他，”是哪三家公司找你？“”电力公司、电话公司，还有煤气公司。“
十六、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那特码是命！
十七、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
十八、刚拿到驾照，我对女儿说：”你敢坐妈妈的车吗？“女儿一脸惊恐的说：”妈，我还想给你养老呢！“
十九、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
二十、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
二十一、一位女司机告诉我：油涨价她己习惯了。就像”大姨妈“，一个月不来一次，她都有点慌。我问：那降价呢她说：那基本上象怀孕，一生就特码那么几次！
二十二、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
二十三、给我一个支点，我能撬走你女友。
二十四、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。