一、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
二、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
三、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
四、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
五、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
六、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
七、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
八、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
九、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
十、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
十一、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
十二、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
十三、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
十四、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
十五、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
十六、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
十七、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
十八、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
十九、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
二十、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
二十一、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
二十二、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
二十三、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
二十四、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。