一、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
二、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
三、刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台：没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！
四、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
五、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
六、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
七、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
八、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
九、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
十、“你叫什么名字？”“”金磊。“”这……通天修为天塌地陷我紫金锤？“
十一、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
十二、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么蠢呢。
十三、数学里有一个最美的词，叫求和；数学里有一个最绝望的词，叫无解。
十四、”我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。“”那现在呢？“”现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！“
十五、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
十六、起床困难户算什么？我简直是起床钉子户！
十七、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
十八、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
十九、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
二十、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
二十一、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
二十二、以前我的座右铭是”不欺少年穷“，经过多年的奋斗，终于改成了”莫欺中年穷。“
二十三、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
二十四、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。