一、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
二、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
三、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
四、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
五、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
六、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
七、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
九、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫的答到：“赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。”
十、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
十一、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
十二、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
十三、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
十四、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
十五、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
十六、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
十七、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。
十八、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
十九、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？
二十、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
二十一、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
二十二、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
二十三、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
二十四、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。