一、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
二、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩子又不止你一个。
三、两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。
四、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
五、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
六、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
七、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
八、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
九、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
十、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
十一、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
十二、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
十三、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
十四、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
十五、以前让一个人消失，需要**藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
十六、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。
十七、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
十八、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
十九、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
二十、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了。
二十一、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
二十二、比赛前记者采访德国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在对方的半场踢！”记者又采访某国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在我方的半场踢！”
二十三、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
二十四、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。