一、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
二、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
三、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
四、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
五、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
六、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
七、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
八、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
九、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
十、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
十一、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
十二、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。
十三、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
十四、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
十五、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
十六、司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
十七、我都不敢问你们喜欢什么类型，我怕我全符合。
十八、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
十九、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
二十、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
二十一、母亲节给妈妈买块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。今天女朋友过生日，没剩多少钱。50在网上买的八音盒。不敢告诉她，说是800块钱，水晶的，做男人真累啊。
二十二、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
二十三、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
二十四、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
二十五、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
二十六、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时，先遇到哪个牌子的促销员。
二十七、今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，不对啊，3000.00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道：小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后，我就被炒了。
二十八、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
二十九、手机你不要试图勾引我，我是有作业的人了。
三十、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。