一、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
二、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
三、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
四、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
五、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
六、我身上有肉不代表我胖，那是爸爸妈妈对我的爱。
七、要记住，小不忍则乱大谋，好汉该吃眼前亏还是要吃的，君子报仇十年不晚，早晚有一天，让他们连本带利全部还回来。
八、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
九、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
十、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
十一、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
十二、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
十三、今天朋友发信息说想给我借点钱，我给他回：十万以下，千万别跟我开口，十万以上我也没有。
十四、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
十五、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
十六、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
十七、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
十八、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
十九、别叫我穷人，叫我价格敏感型消费者。
二十、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
二十一、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
二十二、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
二十三、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
二十四、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
二十五、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
二十六、穷不是一种状态，穷是一种常态！
二十七、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。