一、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
二、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”
三、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
四、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
五、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
六、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
七、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
八、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！
九、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
十、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
十一、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
十二、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
十三、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
十四、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
十五、为什么结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
十六、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
十七、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
十八、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
十九、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
二十、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
二十一、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
二十二、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
二十三、老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。
二十四、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
二十五、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。