一、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
二、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
三、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！”将军无奈地伸开了双臂。
四、去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定地说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”
五、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
六、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
七、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
八、你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：借你吉言，我讨厌有钱人。
九、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
十、不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。
十一、大一那年的冬天，南方人：“哇，快出来看下雪了！”北方人：“哇，快出来看南方人！”
十二、听君一席话，就知道你没怎么读书。
十三、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
十四、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”
十五、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
十六、果然和人聊天不能太敷衍，刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
十七、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
十八、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
十九、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
二十、长得好看不能当饭吃，但是长得难看，真的让人吃不下去饭。
二十一、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
二十二、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
二十三、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
二十四、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
二十五、这面馆真划算，碗大的能盖住整个脸，我端起碗痛快的喝了口汤，喝完之后，发现桌子上的手机不见了。