一、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
二、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
三、老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！我：你想哪里去了？不过是坐在一起，能说明什么问题？老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！
四、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“听力没毛病，下一个。”
五、被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
六、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
七、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
八、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
九、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
十、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还得999九、想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！
十一、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
十二、问：如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？答：当然会，否则我就不但丑，而且傻了。
十三、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
十四、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
十五、学习就学习呗，为什么要考试，人与人之间一点信任都没有。
十六、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
十七、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
十八、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
十九、只有女生才懂得体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
二十、今天有人问我为什么还是单身，我笑着说道“因为出厂配置太低，升级也莫得用啊”！
二十一、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
二十二、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
二十三、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
二十四、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。