一、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
二、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
三、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
四、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
五、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
六、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
七、我更喜欢驾驶后驱车，操控性能好，就是结构复杂一些，价格也更贵，但是可以蹬得很快。
八、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
九、有次我爸说去海边玩，晚上住海边，我已经能现象我如何在奢华的海边别墅纸醉金迷了，然后……我在沙滩上铺了张草席流泪到天明。
十、夏天就是不好，穷得叮当响的时候，我连西北风都没得喝。
十一、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
十二、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
十三、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
十四、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
十五、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
十六、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
十七、不是我不说普通话，只是我实在是太不普通了，没办法讲普通话。
十八、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
十九、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
二十、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
二十一、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
二十二、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
二十三、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
二十四、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
二十五、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
二十六、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”