一、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
二、老师生气地问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。
三、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
四、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
五、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
六、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
七、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
八、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
九、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
十、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
十一、一小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，请你听我解释……”
十二、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
十三、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
十四、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
十五、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
十六、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
十七、“你的字真好看，可以写一篇给我当作纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”
十八、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
十九、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
二十、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
二十一、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
二十二、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
二十三、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿得跟傻子似的，走近一看，镜子！
二十四、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
二十五、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。