一、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。
二、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
三、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
四、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
五、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
六、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
七、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
八、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
九、圣诞节为一些琐事和女朋友吵起来了。吵着吵着嘴都干了，看到桌子上有个橘子，顺手拿起来边剥皮边吵，剥好了习惯性地递给她一半。她先是一愣然后就笑了：“我们正在吵架，你认真一点好吗？”
十、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
十一、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
十二、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
十三、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
十四、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
十五、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
十六、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
十七、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
十八、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
十九、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
二十、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
二十一、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
二十二、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
二十三、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
二十四、有一个地方口音很重的小学老师，一天上课，他对学生提问：“50加9等于啥？”学生心里直嘀咕：“武术加酒？武术加酒？”突然恍然大悟，答曰：“醉拳！”
二十五、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
二十六、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。