一、早知道做人这么难，当初我就不该下凡。
二、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
三、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
四、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
五、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
六、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
七、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
八、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
九、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
十、不知道各位都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
十一、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
十二、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
十三、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，抱得紧紧的！
十四、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
十五、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
十六、儿子百天，有一天光着屁股玩，放了个屁，还冒白烟，把我吓坏了。正研究怎么回事呢，我妈幽幽的来了句：别在屁股那擦那么多爽身粉。
十七、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
十八、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
十九、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
二十、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
二十一、天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。
二十二、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
二十三、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
二十四、我都怀疑丘比特是不是拿着我的箭去烤串了？用完抓紧给我划过来呗！
二十五、一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？” “1万元。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？” 售货员答道：“两个口哨的价，先生。”