一、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
二、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
三、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
四、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！
五、我一直认为大多数寒假作业都没用，学霸不需要用作业来巩固知识，学渣更不可能用作业来提高成绩！
六、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
七、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
八、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
九、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
十、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
十一、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
十二、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
十三、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十四、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
十五、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
十六、买手机跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下。临走前，不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧！
十七、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
十八、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
十九、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
二十、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
二十一、我男朋友做过最让我感动的事，就是为了不打扰我，到现在还没出现。
二十二、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
二十三、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
二十四、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。