一、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
二、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
三、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
四、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
五、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
六、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
七、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
八、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！
九、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你在合适不过了。
十、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
十一、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
十二、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
十三、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
十四、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
十五、院长：我们已经尽力了，你爸的时日不多了，你们尽量满足他的愿望吧，带他多出去看看。家属：爸爸，您想去哪儿看看？病人：我想去别的医院看看。
十六、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
十七、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
十八、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
十九、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
二十、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
二十一、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
二十二、等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！
二十三、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手。”大师二话没说，转身进了屋子，没一会儿，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”
二十四、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”