一、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑，四海之内皆朋友。
二、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
三、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
四、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
五、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
六、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
七、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
八、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
九、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
十、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
十一、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
十二、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金。”
十三、长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。
十四、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
十五、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会**，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
十六、佛说头发是三千烦恼丝，奇怪的是，现代人烦恼不少，头发却越来越少。
十七、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑，八大姨。
十八、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
十九、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
二十、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
二十一、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
二十二、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
二十三、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：”移山！移山！“儿子：”亮晶晶？“
二十四、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：”你是根据什么决定帮我挤牙膏的？“”有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。“