一、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
二、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
三、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
四、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”
五、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”
六、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
八、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了。
九、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
十、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
十一、这个时代做什么事，门槛都变得好高，比如，想当个宅男，首先你得能买得起房子。
十二、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
十三、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
十四、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”！
十五、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
十六、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
十七、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
十八、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
十九、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因找不到人倒闭了！
二十、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利地说：一瓶七块，七九八十一，收你八十就行了！我当时就乐了，问她：你的乘法口诀哪个老师教的？没有少蒙其他人吧！
二十一、去超市买东西结账时，前面一位老太太买单，价格是49.八、老太太递给收银员一百块钱，收银员拿过钱看了看抽屉，问：“阿姨，你有50吗？”老太太开心的不得了笑得合不拢的嘴说：“哪里五十，我儿子都四十多啦，嘿嘿嘿！”
二十二、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
二十三、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
二十四、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长地说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。